पेरू में अयाहुस्का के साथ 12 दिन: परम उपचार यात्रा

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ए-हेदी-हो और हार्दिक अहोय, दोस्तों!

यह मैं हूं, क्या मैं हूं। लगभग दो साल हो गए हैं जब से मैंने अपनी निजी यात्राओं पर एक ब्लॉग पोस्ट लिखा है। लेकिन एक अविश्वसनीय रूप से शक्तिशाली अनुभव के बाद, मैं आपके साथ साझा करने के लिए उत्साहित और प्रेरित महसूस करता हूं।

यह अमेज़ॅन जंगल में बारह दिवसीय अयाहुस्का रिट्रीट के लिए प्राचीन शिपिबो लोगों के ओझाओं के साथ बैठने के लिए पेरू की यात्रा के मेरे अनुभव का वर्णन है।

यदि यह ब्लॉग पोस्ट किसी व्यक्ति को उनकी उपचार यात्रा में प्रोत्साहित और सहायता करता है, तो मैंने अपना लक्ष्य पूरा कर लिया है। मुझे आशा है कि आप, प्रिय पाठक, सहानुभूति और दयालुता के साथ मेरे अनुभव पर विचार कर पाएंगे क्योंकि मैंने अपने छह अयाहुस्का समारोहों के दौरान मेरे दिमाग के अंदर क्या चल रहा था, इसका खुलासा किया था।

इसमें कोई शक नहीं, यह हर किसी के लिए अलग है, लेकिन यह मेरा अनुभव था...

पेरू जाने से पहले मैं अपने कुत्तों के साथ घूम रहा था।

दो साल से मैं इस रिट्रीट पर जाने की योजना बना रहा था।

मेरे बुद्धिमान और दयालु परामर्शदाता, रोशनी जिनके साथ मैं अब पांच साल से काम कर रहा हूं, उन्होंने मुझे इसका सुझाव दिया और मैंने मूल रूप से इसकी योजना बनाई थी पेरू जाओ एक साल पहले। मैंने पीछे हटने में देरी कर दी क्योंकि उस समय मेरी मानसिक स्थिति बहुत जटिल थी; मैं एक गंभीर लत की चपेट में था, साथ ही बहुत ज्यादा शराब भी पी रहा था। मुझे लगा कि मेरे पास इतना चुनौतीपूर्ण और शुरुआती अनुभव लेने की मानसिक क्षमता नहीं है और इसलिए मैंने इसमें देरी कर दी।

मैं अपने खूबसूरत लेकिन प्रेतवाधित साथी, कैरी के साथ अशांत रिश्ते से ग्रस्त था, और मैं अपनी सारी ऊर्जा और समय हमारे बीच एक स्वस्थ गतिशीलता बनाने और हमारे टूटे हुए संबंध को सुधारने की कोशिश में लगा रहा था। मैं उससे पूरी शिद्दत से प्यार करता था, लेकिन खुद को अप्रसन्न और अनदेखा महसूस करता था।

2023 में, मेरे लिए बहुत कुछ बदल गया है। मैंने शराब पीना बंद कर दिया; लिखने के समय, मैं 6 महीने से थोड़ा अधिक शांत हूँ, मेरी 500 दिन जाने की योजना है।

मई में, आख़िरकार मैंने अपने प्रिय के साथ अपने तीन साल के रिश्ते को ख़त्म कर दिया। इस रिश्ते को ख़त्म करना मेरे लिए एक कठिन निर्णय था क्योंकि मैं उससे सच्चा प्यार करता था। भरोसा टूट गया था, और मुझे इसे सुधारने की कोशिश में कोई संतुष्टि महसूस नहीं हुई। आख़िरकार, मुझे लगा कि मुझे अनदेखा कर दिया गया है और मुझे हल्के में ले लिया गया है, मैं एक ऐसे बिंदु पर पहुँच गया था जहाँ मुझे लगा कि मेरे पास उसे छोड़ने के अलावा कोई विकल्प नहीं है, भले ही मैं वास्तव में ऐसा नहीं करना चाहता था।

ख़ुशी के समय में कैरी और मैं

मैंने पाठ के माध्यम से चीजों को समाप्त कर दिया था, क्योंकि मैं इसे आमने-सामने करने के लिए पर्याप्त मजबूत महसूस नहीं कर रहा था।

मुझे गहरा दर्द, गुस्सा और नाराजगी थी कि कैरी ने हमारे लिए लड़ने का काम नहीं किया, मुझे आश्वस्त किया कि वह मुझसे कितना प्यार करती है, और इसके बजाय उसने मेरे फैसले को नम्रतापूर्वक स्वीकार कर लिया और फिर मुझे नजरअंदाज कर दिया। मैंने गुप्त रूप से आशा की थी कि वह मेरे दरवाजे पर आएगी, या मेरे द्वारा सुझाए गए युगल परामर्शदाता से मिलेगी।

यह एक अस्वीकृति जैसा महसूस हुआ और मेरा दिल टूट गया।

इस दौरान मुझे अच्छा समर्थन मिला, मुझे अपने जीवन के दो अद्भुत प्रेमियों (मैं एक-पत्नी संबंध प्रारूप में नहीं चलता) से प्यार और आराम मिला, साथ ही मेरे लंबे समय से खोए हुए भाई से भी।

कई वर्षों तक एलेक्स और मैंने बात नहीं की थी, मैंने क्यों का दर्द मन में दबा रखा था और मेरे अभिमान ने मुझे संपर्क करने से मना कर दिया था। इस साल की शुरुआत में छोटे और झिझक भरे जन्मदिन संदेशों के आदान-प्रदान के बाद, हमारे बीच संचार की एक धारा बह गई थी और अब मेरा सबसे अच्छा दोस्त और दाहिना हाथ मेरे जीवन में वापस आ गया है। यह अद्भुत लगा.

मैं और एलेक्स एक साथ हमारे शुरुआती साहसिक कारनामों में से एक पर; एक दशक पहले 2014 में फिलीपींस!

मैंने 2023 में कई कठिन काम किए हैं, जिसमें हाईरॉक्स फिटनेस रेस दौड़ना भी शामिल है, लेकिन कैरी के साथ अपना रिश्ता खत्म करना मेरे द्वारा अब तक किए गए सबसे कठिन कामों में से एक था। ब्रेकअप के बाद, मुझे अयाहुस्का रिट्रीट पर ध्यान केंद्रित करने और अपना समय तैयारी पर केंद्रित करने में खुशी हुई।

लगभग एक दशक में मेरी पहली फिटनेस प्रतियोगिता, हायरॉक्स सिडनी, फिर से प्रतिस्पर्धा करना अच्छा लगा।

मैं अपनी आध्यात्मिक खोज पर पेरू के लिए उड़ान भरी। मेरी यात्रा, मेरे होमबेस से अंदर तक सुंदर बाली , इसमें मात्र 40 घंटे लगने वाले थे।

एक कनेक्शन चूक गया, पांच उड़ानें, और 55 घंटे बाद मुझे इक्विटोस के धूल भरे सीमांत शहर में उतरते देखा, जो शक्तिशाली अमेज़ॅन नदी की सीमा से लगे भूमि के थोड़े ऊंचे पठार पर स्थित है।

मैं थका हुआ पहुंचा, फिर भी एक नई जगह के स्पंदनशील ऊर्जावान रहस्य के बीच रहने के लिए उत्साहित हूं, दुनिया का एक ऐसा हिस्सा जहां मेरा अनुभव सीमित है।

अपना बैग बैग छोड़ने के बाद, मैं शहर घूमने के लिए निकल पड़ा। मेरे पास कुछ दिन पहले थे जब मैं उस रहस्यमयी जगह को खोजने के लिए जंगल की गहराई में जाने वाला था, जहां, मुझे आशा थी, मैं अपने घावों को ठीक कर लूंगा और कुछ भारी दर्द से छुटकारा पा लूंगा, हाल ही का और वह दर्द जो मैंने बचपन से झेला था।

इक्विटोस सूर्योदय.

मैं भी शारीरिक कष्ट में था... अब तीन वर्षों से मैं बेहद असुविधाजनक त्वचा की स्थिति से जूझ रहा हूं, जो पहली बार अत्यधिक तनाव की अवधि के दौरान दिखाई दी थी (और ईमानदारी से कहूं तो, मैं काफी तनाव को संभाल सकता हूं) जिससे मैं गुजर रहा था।

यह स्थिति उस समय में आई और गई है और मैं सचमुच सात अलग-अलग त्वचा विशेषज्ञों को देखने के लिए दुनिया भर में घूम चुका हूं। कुछ भी काम नहीं कर रहा था, क्रोधित, खुजलीदार और अनाकर्षक लाल दाग मेरी त्वचा पर बने रहे, विशेष रूप से असुविधाजनक क्षणों में निवास करते रहे। पेरू की लंबी यात्रा के कारण मेरे मन में क्रोध की भावना उत्पन्न हो गई थी और मुझे पीड़ा हो रही थी। नीचे इस त्वचा की स्थिति की कुछ गैर-सेक्सी तस्वीरें हैं...

ये छवियां वास्तव में इसकी सबसे खराब स्थिति को नहीं दिखाती हैं। मैं प्रमाणित कर सकता हूं कि बिना दर्पण के, चम्मच का उपयोग करके अपनी पीठ पर क्रीम लगाना एक तार्किक चुनौती है।

एक कैफे में बैठकर, दूर से बहती हुई शक्तिशाली अमेज़ॅन नदी को देखते हुए, मेरी मुलाकात हल के गैरी से हुई। उसके पास एक मजबूत उत्तरी लहजा, एक टेढ़ी-मेढ़ी दाढ़ी और एक पैचदार शर्ट थी। मैंने अनुमान लगाया कि वह लगभग चालीसवें वर्ष के आसपास थे।

यह पता चला कि गैरी, अयाहुस्का का प्रशंसक था और उसने दावा किया कि वह अयाहुस्का के साथ दो सौ से अधिक बार बैठ चुका है। मैंने पूछा कि क्या वह मेरी त्वचा का इलाज करने के लिए किसी जंगली दवा के बारे में जानता है और उसने तुरंत और आत्मविश्वास से उत्तर दिया कि अया मेरी समस्याओं को ठीक कर देगी। हमने कुछ अन्य बीमारियों के बारे में बातचीत की, जिनके बारे में गैरी ने दावा किया कि उन्हें अयाहुस्का द्वारा ठीक कर दिया जाएगा।

गैरी के अनुसार, अयाहुस्का न केवल आपको अपने आंतरिक राक्षसों का सामना करने में सक्षम करेगा बल्कि बालों के झड़ने से लेकर कैंसर तक सब कुछ ठीक कर सकता है। मैं कुछ हद तक संदिग्ध था, लेकिन यह निश्चित रूप से बहुत अच्छा होगा अगर मैं इस एकांतवास पर शारीरिक, भावनात्मक और आध्यात्मिक उपचार प्राप्त कर सकूं।

मैंने शहर की खोज में एक दिन बिताया और अगले दिन, निर्दिष्ट स्थान पर मिला और अपने साथी रिट्रीट मेहमानों के साथ बस में चढ़ गया, हम सभी 24 लोग थे।

हम एक घंटे तक चले और एक छोटे से बंदरगाह पर पहुँचे, वास्तव में यह एक छोटा सा मिट्टी का किनारा था जिसके पास कुछ नावें बंधी हुई थीं। हम एक नदी की नाव पर सवार हुए और जंगल की गहराई में चले गए, हमारी निगाहें प्रसिद्ध गुलाबी नदी डॉल्फ़िन पर टिकी थीं, जिन्हें स्थानीय लोग बोटोस के नाम से जानते थे, जो अमेज़ॅन के इस हिस्से में रहती थीं।

अमेज़न की ओर जा रहे हैं.

नदी पर थोड़ी देर की सवारी के बाद, हम जहाज से उतरे और एक कीचड़ भरे रास्ते पर चालीस मिनट तक पैदल चलते रहे जब तक कि हम रिट्रीट सेंटर तक नहीं पहुंच गए; प्रकाश के मार्ग का मंदिर . तीन सूत्रधारों ने हमारा स्वागत किया - ये इस अनुभव पर हमारे मार्गदर्शक थे, और इस यात्रा के लिए हमारे और ओझाओं के बीच सेतु थे।

उनके साथ स्थानीय योग प्रशिक्षक भी शामिल हुए; एक असंभावना से चमकती आँखों और मनमोहक हंसी वाली अच्छी दिखने वाली महिला, मैंने रिट्रीट के दौरान कभी-कभी उसे अपने विचारों पर आक्रमण करते हुए पाया।

भुनी हुई सब्जियों, स्थानीय रूप से पकड़ी गई मछलियों और ताजे फल (मैंने जल्दी से स्ट्रॉबेरी के अपने उचित हिस्से से कहीं अधिक ले लिया) के स्वस्थ दोपहर के भोजन के बाद, मैंने अपने लकड़ी के टैम्बो, जंगल में अपने कमरे की ओर अपना रास्ता बनाया।

बिना बिजली के, रोशनी के लिए सिर्फ मिट्टी के तेल का लैंप, यह बुनियादी लेकिन घरेलू है। वहाँ एक मच्छरदानी वाला बिस्तर, एक झूला, जर्नल रखने के लिए एक डेस्क, सिंक वाला एक छोटा बाथरूम और शौचालय है लेकिन शॉवर नहीं है। सबसे अच्छी बात यह है कि इसमें एक आसान बीम है जिससे मैं पुल-अप कर सकता हूं और अपने टीआरएक्स सस्पेंशन सिस्टम को लटका सकता हूं - मैं इस बीम के लिए वास्तव में आभारी हूं क्योंकि इसका मतलब है कि मैं अपने कमरे में प्रशिक्षण ले सकता हूं।

मैं अपना फोन और लैपटॉप तिजोरी में रखता हूं, केंद्र में कोई सिग्नल या वाईफाई नहीं है और ओझा सलाह देते हैं कि हम इसे डिजिटल डिटॉक्स के लिए एक शक्तिशाली अवसर के रूप में उपयोग करें। मैं अपने फोन को आखिरी कुछ दिनों तक तिजोरी में छोड़ देता हूं और फिर कुछ तस्वीरें लेने के लिए उसे तोड़ देता हूं - कृपया मेरी भयानक और बेतरतीब तस्वीरों के साथ धैर्य रखें।

ध्यान दें कि इस पूरे आलेख में उपयोग की गई कुछ तस्वीरें रैखिक रूप से प्रस्तुत नहीं की गई हैं। मेरे साथी रिट्रीट मेहमानों द्वारा बहुत सी बातें साझा की गईं।

अगले 12 दिनों के लिए घर।

दोपहर में, मालोका में हमारी पहली समूह बैठक हुई। मालोका केंद्र का धड़कता हुआ दिल है और एक अविश्वसनीय रूप से प्रभावशाली गोलाकार इमारत है, जो एक भव्य दृढ़ लकड़ी के फर्श और ऊंची छत के साथ जंगल के फर्श से ऊपर उठाया गया है, यह एक विशाल खोखले मशरूम के अंदर होने जैसा है।

यहीं पर शाम को समारोह आयोजित होंगे और जहां हम अपने समूह चिकित्सा सत्र करेंगे। लंबे बालों वाले, आधे पेरूवासी मुख्य-संचालक क्लॉड ने इन सत्रों को 'शब्द समारोह' के रूप में संदर्भित किया। वह एक दिलचस्प व्यक्ति था, जो लगातार प्यार से नक्काशीदार लकड़ी के पाइप पर कश लगा रहा था।

मैं पहले क्लाउड के बारे में निश्चित नहीं था, लेकिन मैं उसे पसंद करने लगा और उसकी बुद्धिमत्ता का सम्मान करने लगा।

शॉट के निचले भाग में ध्यान कर रहे मेरे अमीगो पर ध्यान दें।

अपनी पहली मुलाकात में हमने बात की कि हम कौन हैं और हम जंगल के इस मंदिर में क्यों आए हैं। मैंने साझा किया कि मुझे लिखना पसंद है, मैं अपने कुत्तों, अपने दोस्तों और अपनी फिटनेस से प्यार करता हूं और मैंने कच्ची और चुनौतीपूर्ण यात्रा के माध्यम से व्यक्तिगत विकास के अपने जुनून से अपना करियर बनाया है।

मुझे रिट्रीट सेंटर तक ले जाया गया था मेरे परामर्शदाता, नूरन , बचपन के आघात को ठीक करने और अयोग्यता के आसपास मेरे मूल घावों को संबोधित करने की दिशा में मेरे मार्ग के हिस्से के रूप में।

मैंने साझा किया कि मैं अपने पूरे जीवन में नशीली दवाओं और शराब से जूझता रहा हूं, पिछले एक दशक से मैं अत्यधिक सक्रिय शराबी हूं। पिछले कुछ वर्षों में मैंने स्वस्थ आदतें और दिनचर्या बनाकर इसका मुकाबला किया है।

मुझे लगा कि मैं वास्तव में डाउनटाइम के मामले में खुद पर भरोसा नहीं कर सकता, इसलिए मेरे पास कोई डाउनटाइम नहीं था - मेरे दिन हर दिन सुबह 6 बजे से रात 10 बजे तक एक घंटे के हिसाब से महीनों पहले से सख्ती से योजनाबद्ध होते हैं।

मैंने इस समय का सदुपयोग किया; इसे फिटनेस, जर्नलिंग, अपना व्यवसाय चलाने, रचनात्मक लेखन, आत्मनिरीक्षण प्रथाओं, डेटिंग, पढ़ने और अपने कुत्तों के साथ खेलने पर खर्च करना।

मैं सप्ताह में कम से कम एक शाम अपने व्हाइटबोर्ड अभ्यास पर बिताना पसंद करता हूँ; पाठ, लक्ष्य निर्धारित करना और अपनी आदतों पर नज़र रखना।

अगर मैं अचानक अपने आप को कुछ घंटों के लिए अनियोजित पाता हूँ तो मैं अक्सर नशीली दवाओं या शराब के माध्यम से खुद को सुन्न करने की तीव्र इच्छा से ग्रस्त हो जाता हूँ। कई स्वस्थ आदतों से युक्त विस्तृत उत्पादक दिनचर्या बनाने का मेरा मुकाबला तंत्र काम कर गया, लेकिन मुझे लगा कि मैंने अपने लिए एक पिंजरा बना लिया है और एक स्वस्थ संतुलन खोजना चाहता हूं।

हालाँकि मेरी शराब की खपत अलग-अलग थी, फिर भी ऐसे कई बिंदु थे जहाँ मैं कई महीनों तक पूरी तरह से नियंत्रण से बाहर हो गया था; हर शाम अकेले अँधेरे कमरे में दो बोतल शराब या आधी बोतल वोदका पीना। तीन साल पहले जब मेरा तलाक हुआ, तो हालात सबसे ख़राब थे।

मुझे कोकीन की भी समस्या थी, दो मौकों पर यह इतनी बुरी हो गई कि मैंने खुद को सामाजिक परिस्थितियों में रहने में असमर्थ पाया जब तक कि मैं बाथरूम में जाकर आराम करने में सक्षम नहीं हो गया। मुझे इससे घृणा हुई और मेरी आत्म-चर्चा भयानक थी; मैं लगातार अपने आप को हारा हुआ, कमजोर, स्थान की दयनीय बर्बादी कहता रहा। मैंने लगभग एक साल पहले बहुत कठिनाई और भयानक निकासी के साथ कोकीन की आदत छोड़ दी थी, और इसके लिए मुझे बेहतर महसूस हुआ।

मैंने अपनी पोर्न लत के बारे में बात की। बहुत सारे पुरुषों की तरह, मैंने कम उम्र में पोर्न देखना शुरू कर दिया था और इसने मुझे कई वर्षों तक परेशान किया जब तक कि मैं लगभग तीन साल पहले (काफी कठिनाई के साथ) इस आदत को छोड़ने में सक्षम नहीं हो गया (यदि यह इसी से मेल खाता है) आप और आप मार्गदर्शन की तलाश में हैं, मैं पढ़ने की सलाह देता हूं 'पोर्न पर आपका दिमाग' ).

मैं व्यायाम करने का आदी हूं, प्रतिदिन औसतन 2-3 घंटे क्रॉसफिट, दौड़ने या अपनी खुद की फिटनेस प्रैक्टिस में बिताता हूं। यह एक ऐसी लत है जिससे मुझे कोई परेशानी नहीं है, हालाँकि मैंने नोट किया था कि अगर मैं एक दिन के लिए प्रशिक्षण नहीं ले पाता, तो मेरा मानसिक स्वास्थ्य और समग्र मनोदशा ख़राब हो जाती थी, इसलिए शायद वहाँ भी कुछ काम करने की ज़रूरत थी।

मैंने साझा किया कि मैं अपने जीवन में सफल रहा हूं, बीस से अधिक व्यवसाय स्थापित कर रहा हूं और बारह साल की उम्र से उद्यमिता में लगा हुआ हूं। मैं ओजी टूटे हुए बैकपैकर से अपने कई सपनों को साकार करने तक चला गया था; पूरी दुनिया में यात्रा करना, अपने लेखन के लिए पहचाना जाना, अपने माता-पिता की आर्थिक रूप से मदद करना, अपने सपनों का घर बनाना, शुरुआत करना बाली का पहला सह-कार्यशील छात्रावास (हमने इसे नए सिरे से बनाया है, आइए इसे देखें), और मैं जब और जहां चाहूं काम कर सकता हूं।

ट्राइबल में काम करता हूँ

मैं जानता हूं कि मैं अपने आप को अविश्वसनीय रूप से कठिन चीजों से आगे बढ़ा सकता हूं, मैंने अनुशासन और दिनचर्या की एक मजबूत भावना विकसित की है और मेरे जीवन का एक बड़ा हिस्सा सफलता के लिए आदतों पर काम करना और क्या काम कर रहा है और क्या नहीं, इस पर आत्मनिरीक्षण करना है।

मैं अपने प्रति पूरी तरह से ईमानदार होने में सक्षम हूं, लेकिन परंपरागत रूप से मेरी आत्म-चर्चा और मेरे बारे में समग्र राय खराब हो गई है।

मैंने अपनी अधिकांश सफलता का श्रेय अयोग्य होने, अप्राप्य होने पर गहरी शर्मिंदगी महसूस करने और हर किसी के सामने यह साबित करने की इच्छा से किया है, जिसमें मैं भी शामिल हूं, कि मैं देखने, सुनने और सराहना के योग्य हूं।

मुझे लगा कि मैं इसे केवल अंतहीन हासिल करके, अंतहीन बहादुर बनकर, अंतहीन प्रयास करके ही हासिल कर सकता हूं, लेकिन मैं कभी संतुष्ट नहीं था और अपनी सभी जीत के बावजूद, मुझे ऐसा महसूस नहीं हुआ कि मैं काफी अच्छा था।

इस प्रकार का ईंधन आपको केवल इतनी दूर तक ले जा सकता है और मैं जोरदार प्रदर्शन करने के लिए 'मैं पर्याप्त नहीं हूं' वाली कहानी दोहराने के बजाय खुद को प्रेरित करने का एक नया तरीका खोजना चाहता था।

आपका मार्गदर्शन क्या है?

मैंने समूह को बताया कि मैंने हाल ही में एक दर्दनाक रिश्ता खत्म कर दिया है, जिसने मुझे तीन साल तक भावनात्मक, आर्थिक और ऊर्जावान रूप से थका दिया था। मैंने साझा किया कि मैं अभी भी अपनी पूर्व प्रेमिका से प्यार करता हूँ और यह प्यार नफरत और गुस्से में बदल गया है, और हर दिन मैं अपने आप को आवेश में आकर 'मैं उससे नफरत करता हूँ' कहता हुआ पाता हूँ और उसके लिए दर्द और संकट की कामना करता हूँ जब वह मेरे सामने आती है। मन, जो बहुत बार होता था।

मुझे यह पसंद नहीं आया और मुझे लगा कि मेरा दिल बुरी तरह घायल हो गया है; मैं इस व्यक्ति से बहुत प्यार करता था और अब मेरे मन में उसके प्रति नफरत की तीव्र भावनाएँ थीं। यह मुझे सामान्य या सही नहीं लगा, मैं नफरत करने वाला नहीं बल्कि एक प्रेमी हूं, मुझे बुरा लगा।

मैंने समूह को बताया कि मैं 6 महीने से अधिक समय से शांत था और यह केवल नई स्पष्टता और ताकत थी जिसने मुझे खरीदा था जिसने मुझे अपने रिश्ते को खत्म करने में सक्षम बनाया था। आख़िरकार मुझे एहसास हुआ कि मैं बेहतर का हकदार था, लेकिन ऐसा तब नहीं होने वाला था जब मैं अपनी भावनाओं को सुन्न करने के लिए शराब का इस्तेमाल कर रहा था।

जब शराब पीने और अन्य स्तब्ध कर देने वाले व्यवहारों की बात आती है, तो कैरी मेरी सबसे बड़ी समर्थक थी, वह वास्तव में मारिजुआना पीने और धूम्रपान करने का आनंद लेती थी और यह हमारे रिश्ते की संस्कृति का एक बड़ा हिस्सा था। उसने मेरे सुझावों पर सकारात्मक प्रतिक्रिया नहीं दी कि हम शांत हो जाएं और हमें स्वस्थ रास्ते पर ले जाने के किसी भी प्रयास से नाराज थी।

मैंने समूह को बताया कि मैं अया की एक वीरतापूर्ण खुराक करने के लिए उत्सुक था, कि मैं यहां रहते हुए खुद को आगे बढ़ाना चाहता था, खुद को साबित करना चाहता था (सौवीं बार) कि मैं कठिन काम कर सकता हूं, कि मैं कायर नहीं हूं।

हम प्रतिभागियों के चारों ओर गए, निश्चित रूप से एक गतिशील और विविध मिश्रण, फिर हम उस्तादों और उस्तादों, चार शिपिबो शमां (एक अमेजोनियन स्वदेशी समूह) से जुड़ गए जो हमारे समारोहों का नेतृत्व करेंगे। ओझाओं ने कच्ची शक्ति का प्रदर्शन किया। क्लाउड, प्रमुख सूत्रधार, ने अनुवाद किया क्योंकि उन्होंने हमें सब कुछ समझाया।

अंतिम दिन समूह.

जादूगरों ने बताया कि समारोह कैसे काम करेगा और उनमें से प्रत्येक (दो पुरुष, दो महिलाएं) हमारे लिए अपना व्यक्तिगत इकारोस कैसे गाएंगे। इकारो एक पारंपरिक उपचार गीत है, और कोई भी दो कभी एक जैसे नहीं होते।

जादूगरों ने समझाया कि मूल रूप से, वे कहते हैं कि व्यक्तिगत रूप से हमारे साथ क्या गलत है, जिसे ठीक करने की आवश्यकता है, और दर्द को सामने लाने के लिए 'हमारा अपमान' करते हैं ताकि यह दूर हो सके, और यह उनकी मूल भाषा में किया जाएगा, इसलिए हम शायद समझ नहीं पायेंगे कि क्या कहा जा रहा है।

मुख्य जादूगर, जो सामान्य तौर पर काफी प्रफुल्लित था, ने कहा कि वह भविष्य में अंग्रेजी में लोगों का अपमान करना सीखने की योजना बना रहा है, ताकि हम समझ सकें।

मैंने इन पारंपरिक उपचार गीतों की कल्पना कुछ इस प्रकार की थी...

अरे, हो, इस आदमी की मदद करो, वह कैन से बहुत ज्यादा पी लेता है
यो, वे, आज ही इस पर लग जाओ, उन्हें दुष्ट राक्षसों को दूर भेज दो
ईई, ओह, अब और कोक नहीं, अब उसके और अधिक जागने का समय है
शा, ला, कृपया उसे दिखाओ कि वह अपने घुटनों से कैसे उठे
वी, यी, उसके लिए दवा, उसे एक बुरी सनक को हराने में मदद करें
ली, ला, जब वह ऊब जाए, तो उसकी आत्मा की तलवार तक पहुंचने में उसकी मदद करें

जादूगर कुछ हाथ मिलाते हुए चले गए, और मुझे पचपन वर्षीय लारा के साथ एक तात्कालिक बंधन महसूस हुआ, उसके बारे में कुछ ऐसा था जो आराम से परिचित लग रहा था।

सूत्रधारों ने हमें समारोहों के शिष्टाचार के बारे में बताया। बारह दिनों में कुल मिलाकर छह समारोह होने थे।

हम शाम को मालोका में मिलते थे और अपनी निर्धारित व्यक्तिगत चटाई पाते थे, चटाइयाँ घड़ी के मुख की तरह एक घेरे में रखी जाती थीं। 6:30 बजे, स्थानीय देवी योग शिक्षिका लुआना शरीर को स्वस्थ बनाने में मदद के लिए एक समूह योग सत्र चलाएंगी।

यदि आप लेटते हैं तो प्रत्येक चटाई पर बैठने के लिए या सिर को आराम देने के लिए एक सहारा होता है। जब इकारो के लिए आपकी बारी आती थी (लगभग हर 40 मिनट में) तो आप चटाई के सामने बैठ जाते थे ताकि जादूगर आपको आसानी से देख सके क्योंकि उस समय अंधेरा होगा।

पर्जिंग अयाहुस्का अनुभव का एक हिस्सा है और इसे गहराई से समझाया गया है। दवा न केवल काल्पनिक दृष्टि और आत्मनिरीक्षण या अहसास के क्षणों को प्रेरित करती है, बल्कि मतली, चिंता, आतंक और दवा को शरीर से बाहर निकालने की आवश्यकता भी पैदा कर सकती है। हालाँकि, यह उससे कहीं अधिक गहरा था, जैसा कि मुझे पता लगाना था; ऐसा महसूस हुआ कि हम वास्तविक भावनाओं की उल्टी कर रहे थे; दर्द, अपराधबोध, अकेलापन, भावनाओं के शरीर को शुद्ध करना जिन्हें अब हमें साथ रखने की आवश्यकता नहीं है।

यदि आपको उल्टी करने की आवश्यकता है, तो आप इसे अपनी निर्धारित बाल्टी में करेंगे। यदि आपको गंदगी करने की आवश्यकता है, तो आप हेडटॉर्च पर लाल बत्ती का उपयोग करेंगे (सावधानीपूर्वक इसे बहुत अधिक इधर-उधर चमकने से बचाने की कोशिश करेंगे) और सीढ़ियों की ओर जाएंगे जहां दो परिचारक रास्ता रोशन करने और किसी को भी चलने में परेशानी होने पर मदद करने के लिए इंतजार कर रहे होंगे।

ओझा रात 8 बजे आते थे और धूम्रपान करने और कुछ देर मौन बैठने के बाद, वे अयाहुस्का बांटना शुरू करते थे।

रिट्रीट के अंत में मैं और दो जादूगर।

एक बार जब हर किसी ने अपना पहला कप पी लिया, तो ज्यादातर लोग विशाल हाथ से लपेटी गई मपाचो (जैविक जंगली तंबाकू) सिगरेट पीने लगे। तम्बाकू का धुआँ बुरी आत्माओं को दूर रखने में मदद करता है और कड़वे स्वाद वाले, गहरे काले रंग के तरल पदार्थ को निगलने के बाद होने वाली मतली को भी कम करने में मदद कर सकता है।

क्लाउड ने हमें सूचित किया कि हमें दूसरे की प्रक्रिया में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। कुछ लोग रो सकते हैं, चिल्ला सकते हैं, हिंसक रूप से बीमार हो सकते हैं या इधर-उधर छटपटा सकते हैं। उन्होंने हमसे कहा कि हमें लोगों को उन पर छोड़ देना चाहिए और खुद पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए। कुछ भी हो सकता है, शायद कोई अपने प्रियजनों को देखेगा जो मर गए हैं या उन कार्यों का सामना करेगा जिनके लिए उन्हें शर्म आती है, शायद कोई अन्य व्यक्ति खुद को बर्बाद कर देगा या दर्द में रोएगा, बस अपने आप पर ध्यान केंद्रित करें। यह ऋषि की सलाह थी.

हमने थककर दिन ख़त्म किया और बिस्तर पर चले गए, कल पहला समारोह था।

समारोह एक (दिन 2)

सुबह 5:30 बजे शुरू हुई, मेरी टैंबो ज्यादातर खिड़कियां थीं और सूरज की पहली किरणें जल्दी ही आ गईं, साथ में एक हजार तोतों की चीखें और अन्य अजीब आवाजें भी आईं, जंगल अपनी नींद से जाग उठा। मैंने दिन की शुरुआत चालीस मिनट की कसरत के साथ की, उसके बाद बर्फीले ठंडे स्नान के बाद मैं उस्ताद के घर पहुंचा जहां हमने अपना पहला भाप स्नान किया।

यहां मैं एक प्लास्टिक के तंबू के नीचे बैठा था, एक छोटे से स्टूल के ऊपर, आग पर रखे उबलते पानी और जड़ी-बूटियों के एक बर्तन को हिला रहा था, भाप और जड़ी-बूटियों ने मिलकर एक मीठी महक वाला, DIY स्टीम रूम बनाया। हमने ओझाओं द्वारा प्रदान किए गए पांच अलग-अलग अमृत, स्वास्थ्य टॉनिक के साथ इन भाप स्नानों का पालन किया।

DIY स्टीम रूम।

दिन के दौरान, मैंने जर्नलिंग की, क्षेत्र का पता लगाया और दूसरी कसरत के बाद एक तालाब में तैरा।

शाम 5 बजे, हम पुष्प स्नान के लिए गए जहाँ ओझाओं ने हमारे ऊपर फूलों और जड़ी-बूटियों से युक्त पानी डाला।

स्वादिष्ट-आँख अच्छाई.

और फिर, यह समय था...

जैसे ही सूरज डूबा, मैंने मलोका की ओर अपना रास्ता बनाया और पाया कि मैं प्रमुख स्थिति में था। मैं दवा प्राप्त करने वाला पहला व्यक्ति बनूंगा और अपना पहला इकारो प्राप्त करने वाले पहले चार लोगों में से एक बनूंगा।

मैं स्थिति 1 पर था, और बाथरूम की ओर जाने वाले दरवाज़ों के सबसे करीब था, इस स्थिति में थोड़े धैर्य की आवश्यकता थी क्योंकि वहाँ बहुत अधिक यातायात होगा।

योग के बाद ओझाओं ने प्रवेश किया। एकमात्र रोशनी बीच में एक घेरे में जल रहे छह केरोसीन लैंपों की थी। क्लॉड ने मुझे पास आने का इशारा किया और मैं अपने पैरों पर खड़ा हो गया, शायद उत्तेजना में कुछ ज्यादा ही तेजी से। मैं श्रद्धापूर्वक और कुछ हद तक घबराकर जादूगर के सामने बैठ गया, यह लारा थी, जिसके साथ मुझे जुड़ाव महसूस हुआ।

वह मेरी ओर देखकर मुस्कुराई और मुझे आधा कप पिला दिया। यह एक हल्का समारोह था, घावों को सावधानीपूर्वक और सौम्य तरीके से खोलना ताकि उन घावों की सफाई दो से पांच समारोहों में हो सके, और फिर अंतिम समारोह के दौरान घाव को बंद कर दिया जाता था।

मैंने कप को अपने होंठों से लगाया और उसे एक में गिरा दिया। मुझे तुरंत आश्चर्य हुआ कि मैंने इसे पहले भी पीया था, हालाँकि मुझे यकीन था कि इस जीवन में मैंने ऐसा नहीं पिया है। वास्तव में अयाहुस्का का स्वाद किसी और चीज़ से बेहतर नहीं है, सिवाय इसके कि, किसी तरह, यह परिचित महसूस होता है... बहुत पहले से किसी प्रेमी के गर्म और आरामदायक आलिंगन की तरह।

मैं अपनी सीट पर लौट आया, और देखा कि मेरे सभी हमवतन अपनी-अपनी खुराक लेने के लिए ऊपर जा रहे थे, इसमें कुल मिलाकर लगभग आधा घंटा लग गया। फिर मिट्टी के तेल के लैंप हटा दिए गए और मालोका अंधेरे में डूब गया, जो केवल विशाल जंगल सिगरेट पर कभी-कभार जोरदार कश लगाने से जलता था।

सिगरेट ने अंधेरे में उस्तादों और उस्तादों की प्राचीन विशेषताओं को एक अलौकिक, अलौकिक चमक से रोशन कर दिया। यह बहुत वायुमंडलीय था.

धीरे-धीरे, निश्चित रूप से, चारों ओझाओं ने घेरे के केंद्र में अपनी स्थिति से एक होकर गाना शुरू कर दिया। यही वह समय था जब मैंने देखा कि दवा का असर होना शुरू हो गया था।

मैंने महसूस किया कि अयाहुस्का मेरी दृष्टि की परिधि पर नृत्य कर रही है, लेकिन मेरे उसे बुलाने के बावजूद उसने मेरी दृष्टि को तीव्र नहीं किया। मैंने अपना ध्यान खो दिया और बार-बार इस विचार से विचलित हो गया कि मुझे अधिक मजबूत खुराक की आवश्यकता होगी। मैंने अपने भाई और अपनी प्यारी ऑडी, अपनी प्रेमिका और अपने जीवन की एक प्रेरक शक्ति के बारे में सोचा।

मैंने अंधेरे में झाँककर हवा के संगीतमय कंपन को पकड़ने की कोशिश की, जब पहला जादूगर मेरे सामने आया और मेरा निजी इकारो गाना शुरू किया। उनकी आवाजें बेहद खूबसूरत थीं। मुझे लगा कि उन्होंने मेरे लिए जो गीत गाए, वे दुख, शक्ति और लचीलेपन से भरे हुए थे।

यहां इकारो का एक उदाहरण दिया गया है।

मैं फिर से विचलित हो गया, यह जानकर कि मुझे एक वीरतापूर्ण खुराक की आवश्यकता है। कैरी का नाम, मेरे दिमाग में एक कीड़ा, मेरे दिमाग में घूम गया; उसे मेरी परवाह थी, मुझे अचानक एहसास हुआ, लेकिन मैं इसे दिखाने में असमर्थ थी, मैं देख सकती थी कि वह खुद के संपर्क में नहीं रह पा रही थी, अंतहीन मारिजुआना और शराब के साथ अपने दर्द को सुन्न कर रही थी।

वह मुझसे नाराज़ थी क्योंकि मैं उसे सुन्न करने के रास्ते में आ गया था। इससे क्रोधित होना कम आसान हो गया। मुझे फिर से दृढ़ता से महसूस हुआ, वह मुझसे मिलने के लिए और अधिक प्रयास कर सकती थी, मुझे गुस्सा आने लगा और इसलिए मैंने उसे अपने दिमाग से निकाल दिया।

समारोह आधी रात को समाप्त हुआ और मैं अंधेरे में अपने केबिन में वापस चला गया, इस बात से निराश था कि मुझे वास्तव में कोई मजबूत प्रभाव महसूस नहीं हुआ या कोई दिलचस्प दृश्य नहीं दिखा। मैंने थोड़ा जर्नल किया, और फिर सो गया।

समारोह दो प्रस्तावना (दिन 3 और 4)

हमारे पहले समारोह के बाद का दिन पूर्व-निरीक्षण और जर्नलिंग में बीता। मेरे अधिकांश साथियों को पहले समारोह के दौरान कोई मजबूत अनुभव नहीं हुआ था, लेकिन कुछ को हुआ था, एक महिला ने बताया कि उसने महसूस किया कि उसकी तीसरी आंख उसके माथे पर खुल रही है (डॉक्टर स्ट्रेंज शैली) और उसका स्वागत छटपटा रहे सांपों और असंभव रंगों के दर्शन के साथ हुआ।

कुछ इस तरह, शायद?

हमारे पास एक और समूह वार्ता सत्र था, और सूत्रधारों ने हमें समझाया कि हम इरादों या समस्या बिंदुओं पर चर्चा करने के लिए उनसे व्यक्तिगत रूप से मिल सकते हैं। मुझे इसकी ज़रूरत महसूस नहीं हुई और मैं ज़्यादातर अपने आप को अपने तक ही सीमित रखता था, छोटी सी लाइब्रेरी में पढ़ता रहता था जहाँ दिन के समय ठंडक रहती थी।

वह पुस्तकालय/सार्वजनिक क्षेत्र जहां मैंने कई किताबें पढ़ीं।

यह बेतहाशा गर्मी और पसीने से तर था लेकिन इसके बावजूद मैं अधिक शांति महसूस कर रहा था और अपने फोन से दूर रहने का आनंद ले रहा था। मैंने अपने प्रतिरोध बैंड को एक बेंच से जोड़ा और अपने टीआरएक्स को झील के किनारे एक पेड़ से लटका दिया और एक और कसरत शुरू की। मेरे कुछ हमवतन लोगों ने देखा जब मैं पंक्तियों, डिप्स, मक्खियों, एल-सिट्स और के कुछ बहुत ही खराब सर्किट से गुजर रहा था। जब सूरज ढल रहा था तब बर्पीज़।

मेरा पंप चालू हो रहा है।

न्यू ऑरलियन्स में करने के लिए शीर्ष चीजें

मेरे नए दोस्तों में से एक ने मुझे 'द बीस्ट' उपनाम दिया, एक ऐसा उपनाम जो वह पूरी यात्रा के दौरान अपनाए रहा, कुछ ऐसा जो मेरे उपचार का पहला हिस्सा साबित हुआ।

एक बच्चे के रूप में, मुझे स्कूल में बहुत कठिन समय बिताना पड़ा। मुझे भयानक तरीके से धमकाया गया - हमला किया गया, थप्पड़ मारा गया, थप्पड़ मारा गया, थूका गया, उपहास किया गया, कई चुटकुलों का पात्र बनाया गया। मैं एक दशक से अधिक समय तक रो नहीं सका, क्योंकि मैंने सीखा था कि एक बच्चे के रूप में, अगर मैं रोता था, तो बदमाश जीत जाते थे। इसलिए, बहुत लंबे समय तक, मैंने रोना 'नहीं' किया। पिछले कुछ सालों में ही मैं खुद को रोने की इजाजत दे पाया था। बचपन में मेरे कई उपनाम थे लेकिन वे सभी अपमानजनक और निर्दयी थे। एक अच्छा उपनाम रखना मेरे लिए कुछ मायने रखता था, और बाद में इसके बारे में लिखते समय मैंने वास्तव में कुछ आँसू बहाए।

मैं इस अगले समारोह में बहादुर बनने और इसे अधिकतम रूप से अपनाने के लिए दृढ़ था, इसलिए मैंने दोपहर का भोजन छोड़ने का फैसला किया (समारोह के दिनों में रात का खाना नहीं था) ताकि औषधीय प्रभाव मुझ पर अधिक प्रभाव डालें।

अगले दिन, मैंने अपने लक्ष्यों के बारे में लिखा, एक नियमित अभ्यास जिसे करने में मुझे सचमुच आनंद आता है। मैंने लिखा…

मुझे चाहिए; अपने शरीर और अपनी आध्यात्मिकता में बहुत अच्छा महसूस करना। मैं किताबें लिखना चाहता हूं, मैं एक सफल पॉडकास्ट चाहता हूं; मेरे लोगों तक पहुंचने का एक तरीका. मैं हर साल एक फिटनेस प्रतियोगिता करना चाहता हूं; खुद को आगे बढ़ाने का एक तरीका. मैं भोजन और शराब के साथ अधिक संयमित संबंध रखना चाहता हूं। मैं कैरी के प्रति महसूस की गई नफरत, क्रोध और दुख को पूरी तरह से दूर करना चाहता हूं। मैं चाहता हूं कि मेरी त्वचा स्वस्थ और पूर्वानुमानित रहे। मैं बिना शराब के 500 दिनों के अपने लक्ष्य तक पहुंचना चाहता हूं। मैं अगले साल उस तरह का आनंद लेना चाहता हूं जैसा मैंने कोविड से पहले नहीं लिया था; नई जगहों पर दूर-दूर तक यात्रा करना...

मैं रचनात्मक रूप से विकसित होना चाहता हूं. मैं अपनी योजना के साथ और अधिक लचीला होना चाहता हूं, ताकि जीवन की ढीली-ढाली आकस्मिकताओं को अपना सकूं। मैं यात्रा और फिटनेस के बीच संतुलन बनाना चाहता हूं, कुछ ऐसा जिसे करने में मुझे हमेशा संघर्ष करना पड़ता है। मैं अपनी जड़ों की ओर वापस जाना चाहता हूं. मैं दूर-दराज के देशों की यात्रा करना चाहता हूं, नए लोगों से मिलना चाहता हूं, नये अनुभव लेना चाहता हूं। मैं व्हेल के साथ तैरना चाहता हूं, अफ्रीका जाना चाहता हूं, सिल्क रोड को और देखना चाहता हूं, पैटागोनिया में पैदल यात्रा करना चाहता हूं, बर्निंग मैन जाना चाहता हूं।

मैं अपनी कामुकता का पता लगाना जारी रखना चाहता हूं। मैं अधिक साइकेडेलिक अनुभव, अधिक डिजिटल डिटॉक्स, अधिक पर्वतारोहण और अंततः... एक कम्यून, एक पत्नी जो मुझसे प्यार करती हो, बच्चों का पालन-पोषण और सुरक्षा करना चाहता हूं। मैं एक ऐसा साथी चाहता हूं जो मेरे साथ आगे बढ़े, मेरी बात सुने, मुझे दिखाए कि वह मेरी सराहना करती है। मुझे एक परिवार चाहिए.

फिर मैंने शाम के लिए अपने इरादों को प्रकाशित किया, यह जानते हुए कि मैं दवा की दूसरी खुराक लूंगा और कड़ी मेहनत करूंगा। मैंने लिखा…

आज रात, मेरा इरादा बहादुर बनने का है। मैं एक योद्धा हूँ। मैं न भागूंगा, न मुंह मोड़ूंगा। मैं यहां सीखने, ठीक होने और अपने लिए प्यार पाने के लिए आया हूं। मैं आत्माओं से मुझे सिखाने के लिए कहूंगा। यदि कोई बुरी दिखने वाली आत्मा आती है तो उसे हराने के लिए मैं अपनी आत्मा-तलवार का उपयोग करूंगा। अगर कैरी मेरे दिमाग में आती है, तो मैं उसके दर्द को दूर करने और उसे जाने देने की भरपूर कोशिश करूंगा। मैं खुद को 100 फीट लंबा बना लूंगा और जरूरत पड़ने पर इकाइयों से लड़ूंगा, मैं भागूंगा नहीं। मेरे पास मेरी तलवार है, और मैं तैयार हूं। यदि संभव हो तो, मैं अपने प्रिय ऑडी और अपने भाई और चिम्मीगी, मेरे जीवन की धुरी, मेरे साहसिक कुत्ते से मिलने जाऊंगा। मैं प्रार्थना करता हूं कि अया की आत्मा मुझे अपने बारे में बताएगी।

बायीं ओर चिम्मीगी, दायीं ओर किकी, मेरे नेक युद्ध शिकारी।

मैंने योग्यता और योद्धा भावना के बारे में अपने आप से कुछ मंत्र दोहराए, और फिर जीवन बदलने वाले समारोह का समय आ गया...

समारोह दो (दिन 4)

फूल स्नान से ताजा

योग चमक उठा, मैंने अपनी पहली खुराक पी ली, इस बार पूरा कप, अपना पहला इकारो प्राप्त किया और फिर तुरंत अनुरोध किया (बहुत जल्दी, यह खत्म हो जाएगा) और दवा का दूसरा कप प्राप्त किया। मैंने उसे दबा दिया, अपनी बाल्टी में थोड़ा पानी डाला, अपने पेट को आराम देने के लिए सिगरेट का कश लगाया, और वापस लेट गया जब उस्तादों की धुनें मलोका के चारों ओर गूंज रही थीं। दूर, तूफ़ान चल रहा था।

मैं शायद बीस मिनट तक वहीं लेटा रहा, इससे पहले मुझे लगा कि दवा ने मुझे... जोर से मारा है। मुझे ऐसा महसूस हुआ जैसे मेरी आंत पर मुक्का मारा गया है, मैंने एक बड़ी सांस ली और अचानक रात का कालापन हजारों पन्ने की चुभन से रोशन हो गया, जो लाइनों में फैल रहा था, स्तंभों का निर्माण कर रहा था, एक हरी गिरजाघर की छत अंधेरे में दूर तक फैली हुई थी।

मैं महसूस कर सकता था कि दवा मेरे भीतर गति पकड़ रही है, ताकत हासिल कर रही है। अचानक मेरे मन में एक दृश्य स्पष्ट रूप से आया; मैं घोड़े पर सवार था, मेरे भाई मेरे बगल में हथियार लिए हुए थे, एक छोटी सी धारा में छलांग लगा रहा था और दुश्मन पर सीधा हमला कर रहा था, मुझे शुद्ध बेलगाम उत्साह महसूस हुआ, युद्ध के लिए अपने भाइयों के साथ अपने जीवन के लिए लड़ने का अकल्पनीय रोमांच, और मैंने इसे महसूस किया स्मृति अतीत के अस्तित्व से एक थी, या शायद भविष्य की, यह इस पर निर्भर करता है कि आप इसे कैसे देखना चुनते हैं। समय एकरेखीय रूप से नहीं बहता.

यह गौरवशाली दृश्य शीघ्र ही धूमिल हो गया और इसकी जगह कैथेड्रल स्तंभों से रेंगने वाली और सीधे मेरी ओर आने वाली राक्षसी आत्माओं ने ले ली। मैंने अपना मंत्र कहा...

मैं एक योद्धा और एक साधक हूं, मैं यहां ठीक होने और खुद को परखने के लिए आया हूं, एक तरफ हट जाऊं।

फिर भी, वे मेरे पास आये। मैंने अपनी आत्मा-तलवार को बुलाया, एक उपकरण जिसे मैंने अपने चिकित्सक की मदद से विकसित किया था ताकि जब मैं अपंग चिंता से घिर जाता हूं तो मुझे ताकत और आत्मविश्वास पाने में मदद मिलती है। मैंने महसूस किया कि पोमेल मेरे सिर में आ गया, स्पर्श करने पर ठंडा हो गया, और ब्लेड भौतिक हो गया; भारी, घातक और चमकती रूणों से सजाया गया। मुझमें शक्ति का संचार हुआ, मुझे लगा कि मैं सौ आदमियों की उग्रता से लड़ सकता हूँ।

मैं सहम गया, राक्षस मेरे चारों ओर थे, मुझ पर पंजा मार रहे थे, मुझे भयानक दृश्यों की झलक दिखा रहे थे जो मैं अनुभव कर सकता था यदि मैं अपने दिमाग का अनुसरण करता... दुनिया के सभी दर्द, दुर्व्यवहार, निर्दयीता, कटे-फटे शरीर के अंग। मैंने दाँत भींच लिये और कराह उठा। जैसे-जैसे मालोका के चारों ओर तूफान बढ़ता गया, गायन की मात्रा बढ़ती गई।

चलो यार, तुम्हें यह मिल गया, तुम बहादुर हो, तुम एक योद्धा हो।

मुझे लगा कि मैं अपने दिमाग से जूझ रहा हूं; मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर सका और मेरे विचार मुझे विपरीत दिशाओं में खींच ले गए। मैंने अँधेरे के ख़िलाफ़ ज़ोर लगाया। दूसरा कप शुरू हो रहा था, और मैंने शुद्ध नहीं किया था, मुझे शुद्ध करने की आवश्यकता महसूस नहीं हुई, मैं शुद्ध नहीं कर सका...

ठीक है भाई, अपना काम संभालो।

मेरे बिखरे हुए विचार, और अपना ध्यान केंद्रित करने के लिए मैं जो भारी प्रयास कर रहा था, वह एक दृष्टि में प्रकट होने लगा। मैंने अपनी तलवार खींचकर एक राक्षस के साथ नृत्य किया। हर बार जब मेरा छायादार प्रतिद्वंद्वी पराजित होने के करीब होता, उसकी पीठ पर निर्णायक प्रहार करने के लिए मेरी तलवार उठती, तो वह मुझे पीछे से झपटने के लिए ही गायब हो जाता।

मैं अपने बिखरे हुए और धोखेबाज दुश्मन पर ध्यान केंद्रित करने और उसे हराने के प्रयास में छटपटाने लगा और ठंडे पसीने से तर हो गया। अचानक, वह मुझ पर हावी हो गया, मुझे एक बार फिर दवा की लहर महसूस हुई, जो मालगाड़ी की तरह मुझ पर वार कर रही थी। मैं अपनी चटाई पर छटपटा रहा था, अपनी बाल्टी की ओर हाथ बढ़ा रहा था, लेकिन मैं केवल उसे सुखा सका और कुछ गंदा स्वाद वाला पित्त उगल सका। दर्द, पीड़ा, वह सब कुछ जो मैंने कभी गलत किया था, के दृश्य एक बार फिर मेरे अंदर आ गए।

मैं भ्रूण की स्थिति में झूलती रही, लेकिन यह अच्छा नहीं था। मैं बैठ गया, चटाई के दूसरी तरफ भ्रूण की स्थिति की कोशिश की, अपनी बाहों को सभी दिशाओं में फेंक दिया, मुझे ऐसा महसूस हुआ जैसे हाथ हिलाने वाला एक अजीब इन्फ्लेटेबल ट्यूब आदमी, एक बुरी यात्रा पर है। मेरे शरीर ने अचानक मुझे सूचित किया कि अगर मैं चाहूं तो मैं उल्टी कर सकता हूं या गंदगी कर सकता हूं, या दोनों कर सकता हूं, लेकिन मैंने ऐसा नहीं करने का विकल्प चुना... मैं अपने दिमाग पर नियंत्रण वापस पाना चाहता था, और कीमती दवा की हर बूंद को अपने भीतर रखना चाहता था ताकि यह अपना काम कर सकता है. मेरे शरीर ने मुझसे बात की, चिंता न करें बॉस, हमें यह मिल गया।

और फिर, यह मेरी तीसरी इकारो का समय था। मैं अपने आप को बैठाने की स्थिति में आ गया, जबकि तीसरा जादूगर, बेंडिटो, अंधेरे में मेरी ओर बढ़ा। उन्होंने गाना शुरू किया और मैंने खुद को संगीत की लय में थिरकते हुए पाया। मैं शारीरिक दर्द में था, मुझे लगा कि मेरी रीढ़ की हड्डी में काला गुबार घूम रहा है और मेरे सिर के ऊपर से निकल रहा है, उस्ताद की ओर खींचा जा रहा है और एक शानदार सफेद वाष्पीकरण में समा गया है।

गपशप इतनी भारी थी, मुझे ऐसा लगा जैसे मेरी गर्दन के चारों ओर 20 किलो का वजन हो, मैं आगे की ओर झुकी, उस्ताद मेरे पास आया, मेरे गाल पकड़ लिए, और इत्र की एक बोतल से एक घूँट लिया, मीठी महक वाला पानी जिसमें उच्च अल्कोहल था संतुष्ट होकर, उसने इत्र को मेरे सिर और चेहरे पर उड़ा दिया, जिससे अंतिम गंध भी दूर हो गई। यह अविश्वसनीय रूप से अंतरंग महसूस हुआ, जैसे कि मैं एक नवजात शिशु था जिसकी देखभाल की जा रही थी।

मुझे लगा कि दर्द मेरे दिल से निकल गया है। और फिर, मुझे लगा कि दशकों से मैं जिन कठिनाइयों से जूझ रहा था, या जिनसे भाग रहा था, उन पर अचानक मेरे सामने अपार स्पष्टता आ गई। ऐसा महसूस हुआ कि यह एक एकल इकारो, जो शायद कुल मिलाकर छह मिनट तक चली, एक सौ घंटे की काउंसलिंग के बराबर थी।

मेरे चारों ओर, मेरे प्यारे साथी मनुष्य, मंथन कर रहे थे और घूम रहे थे, मैं कभी-कभी रोने की बड़बड़ाहट, हवा में फुसफुसाए हुए शब्दों को सुन सकता था। मैंने कुछ लोगों की उपस्थिति और दूसरों के साथ जुड़ाव महसूस किया, और सोचा कि क्या मैं पूरे कमरे में असंभव रूप से हॉट योग शिक्षक को टेलीपैथिक रूप से प्रोजेक्ट कर सकता हूं। मैंने अपने मन को वापस काम पर लाने से पहले, इस विचार पर एक चुटीली मुस्कान की अनुमति दी; माफी।

मैंने प्रत्येक हथेली में एक ताबीज लिया, एक मेरे भाई से, और दूसरा मेरे प्रिय ऑडी से, मेरा सबसे प्रिय प्यार और एक प्राणी जिसकी दयालुता, ज्ञान और भावनात्मक बुद्धिमत्ता प्राचीन समुद्रों की तरह व्यापक है। मैंने उससे मुझे दयालुता, सहानुभूति से लैस करने के लिए कहा, ताकि मैं उन कठिन कार्यों को पूरा कर सकूं जिन्हें मैंने अब करने का मन बना लिया है। मैंने आसान से शुरुआत की और अपना मन अपने भाई पर डाला, मैंने उसे अपने मन में स्पष्ट रूप से देखा। मैंने उससे कहा कि मैं उससे प्यार करता हूं, सब कुछ माफ है और जो साल हमने एक साथ गंवाए उसके लिए मुझे खेद है। हमें इसकी भरपाई करनी होगी और मैंने वादा किया था कि हम ऐसा करेंगे।

इसके बाद, मैं ऑडी के साथ गया, क्योंकि कैरी, जिसे मैं माफ करना चाहता था, को अपना मन भेजने की कोशिश करते समय मुझे ऐसा झटका लगा जैसे बिजली का झटका लगा हो। ऑडी स्पष्ट रूप से एक दिव्य प्राणी के रूप में सामने आया, और मुझे अत्यधिक आभारी और खुशी महसूस हुई कि हमारे रास्ते, जो अंतरिक्ष के कपड़े में खुदे हुए थे, आपस में जुड़ गए थे। मैंने ऑडी से एक बार फिर मुझे सहानुभूति प्रदान करने के लिए कहा। मजबूत महसूस करते हुए, मैंने फिर कोशिश की...

मैंने फिर से कैरी से मिलने की कोशिश करने का मन बनाया। दर्द ने मुझ पर ज्वार की लहर की तरह प्रहार किया। मुझे लगा कि मेरा संकल्प नष्ट हो गया है और मैं फिर से भागना चाहता हूं। राक्षस मेरी दृष्टि के किनारों पर घूमते रहे, मेरे कान में कुछ भी मीठी-मीठी बातें फुसफुसाते हुए बोले - उसने तुम्हें कभी प्यार नहीं किया, उसने तुम्हें कभी नहीं देखा, उसने कभी तुम्हारी सराहना नहीं की, और वह ऐसा क्यों करेगी... तुम असफल हो, तुम अयोग्य हो।

मैंने एक बार फिर अपनी आत्मा-तलवार निकाली और अपने दिमाग से चिल्लाने वाले राक्षसों को बाहर निकाल दिया।

लेकिन फिर भी विचार कायम रहे, मुझे लगा कि मेरा दिमाग तेज़ हो गया है और तेजी से प्रसंस्करण शुरू हो गया है। क्या कैरी को पता नहीं चला कि मैं उससे प्यार करता हूँ? कि मैं उसकी खुद से भी ऊपर परवाह करता था, क्या मैं इससे ज्यादा कुछ नहीं चाहता था कि हम प्यार और साझेदारी में आगे बढ़ें? मैं गहरी, हार्दिक सिसकियाँ लेकर रोया, क्योंकि मैंने उस साझेदारी की मृत्यु पर शोक व्यक्त किया था जिसे बनाने की कोशिश में मैंने तीन साल और अपनी बहुत सारी ऊर्जा और दिल लगा दिया था।

मैंने उस घर के खोने का शोक मनाया जिसे हम कभी साझा नहीं करेंगे, वे बच्चे जो हमारे पास कभी नहीं होंगे। तीन साल तक, मैंने इस रिश्ते में अपना सर्वश्रेष्ठ डाला था और बदले में मुझे इतना अप्रिय, इतना अवांछित महसूस हुआ था। मैं अपने दर्द के साथ बैठा रहा, खुद को इसकी गहराई और चौड़ाई को सचमुच महसूस करने दिया।

मेरे बचपन की असुरक्षाएं कुत्ते के आकार के टिड्डियों के झुंड की तरह मुझ पर टूट पड़ीं, उन्होंने मुझे घेर लिया, मुझे काटने और काटने लगे; तुम मोटे और अप्रिय हो. आप पर्याप्त लम्बे नहीं हैं. आप दिलचस्प नहीं हैं. आप अपने आप को बहुत अधिक अभिव्यक्त करते हैं, बस बकवास बंद करें। कोई भी आपका प्यार नहीं चाहता. बेहतर होगा कि इसे ख़त्म कर दिया जाए और खुद को गोली मार ली जाए. आप कमज़ोर हैं। अब मलोका छोड़ो, यहीं कहीं थोड़ी सी शराब होनी चाहिए, दर्द दूर हो जाएगा...

क्या मैं अयोग्य था? मैंने अपने दाँत पीस लिए, नहीं, और फिर से मैं अपनी आत्मा-तलवार तक पहुँच गया। मुझे लगा कि मूठ मेरे हाथ में आ गयी है। मैं एक बार फिर ऑडी के पास पहुंचा और उसकी करुणा के अकल्पनीय गहरे कुएं में प्रवेश किया, मैंने उससे मुझे शक्ति देने, मुझे मेरे दर्द से आगे बढ़ने की दया देने के लिए कहा।

तीसरी बार, मैंने अपना मन कैरी के सामने रखा और मैंने उसे स्पष्ट रूप से देखा। बाली में उसके विला में उसे घूरते हुए मुझे ऐसा महसूस हुआ कि मैं एक छिपकली हूं। वह प्यारी और अकेली लग रही थी। मैंने उसके ऊपर उदासी और शोक की लहरें लटकती देखीं। मुझे एहसास हुआ कि मैं चाहता था कि वह इस दुःख को महसूस करे, मैं चाहता था कि वह इस बात पर शर्मिंदा हो कि उसने ऐसा कैसे किया, मैं चाहता था कि उसे उस दर्द के बारे में कुछ पता चले जो मैंने महसूस किया था।

बाहर तूफ़ान गरज रहा था और गड़गड़ाहट हो रही थी, आकाश में बिजली चमक रही थी, गड़गड़ाहट हो रही थी। उस क्षण में, मलोका के भीतर चमकदार सफेद रोशनी की एक संक्षिप्त चमक और मेरे दिमाग के भीतर रोशनी की एक चमक एक साथ घटित हुई, मुझे स्पष्ट रूप से पता था कि मुझे क्या करना है।

मैंने आत्मा में उसे अपनी आवाज़ भेजी।

प्यारा। मुझे खेद है कि आपको कष्ट हो रहा है। मैं तुम्हें माफ़ करता हूं। मेरे पास आपके लिए प्यार और करुणा के अलावा कुछ भी नहीं है - और उस पल में, आश्चर्यजनक रूप से, यह सच हो गया।

आप बुरे इंसान नहीं हैं. सब माफ है। मैं चाहता हूं कि आप ठीक रहें, और मैं आपकी ओर नकारात्मक ऊर्जा भेजना बंद कर दूंगा।

मुझे तब पता था कि मैं क्षमा, उपचार और विकास की तलाश में जंगल में कैरी की अपनी आध्यात्मिक तीर्थयात्रा के लिए मार्ग प्रशस्त करने की पेशकश करूंगा और मैं बाली लौटने पर उसके साथ जांच करना चाहता था, ताकि उसे होने वाले किसी भी दर्द को कम करने में मदद मिल सके। और प्रोत्साहन और प्यार के कुछ शब्द पेश करें जो उसे अपने उपचार में मदद करेंगे।

मैंने उसे इस अजीब सूक्ष्म दुनिया में गले लगाया, किनारों के आसपास धुंधला, और मैंने उसे फिर से बताया कि मैं उससे प्यार करता था। मुझे हल्का, आज़ाद महसूस हुआ, मेरा दिल स्वस्थ और भरा हुआ महसूस हुआ। पिछले कुछ महीनों में, मैंने स्वयं को बार-बार और आवेगपूर्वक यह कहते हुए पाया कि मैं उससे नफरत करता हूँ, यह भावना अब ख़त्म हो गई और फिर पूरी तरह से ख़त्म हो गई।

इस अहसास पर, शाम का आखिरी इकारो ख़त्म हो गया।

समारोह समाप्त होने से पहले हम लगभग बीस मिनट तक अंधेरे में मौन बैठे रहे और लोगों ने कुछ कठिनाई के साथ अपने पैरों पर खड़ा होना शुरू कर दिया और अपने टैम्बो में वापस आ गए।

रात के करीब 11:30 बजे थे. समारोह तीन घंटे से कुछ अधिक समय तक चला, लेकिन यह लंबा और छोटा दोनों लगा। मैंने धीरे-धीरे अपना सामान इकट्ठा किया और अपने पैरों पर खड़ा हो गया। मैं बाहर चला गया, मेरे हेड टॉर्च से रास्ता हल्की लाल रोशनी से रोशन हो रहा था।

मैं अपने पैरों में अस्थिरता महसूस कर रहा था, लगभग ऐसा जैसे कि मैं नशे में था, लेकिन मैं क्रिस्टल स्पष्टता के साथ सोच सकता था। मैं पेड़ों के बीच से गुज़रता हुआ, अपने टैम्बो की ओर वापस जाने वाले रास्ते पर चल रहा था। थोड़ी देर बाद मुझे एहसास हुआ कि, अरे, मैं गलत रास्ते पर जा रहा था। यही वह क्षण था जब मेरा हेडटॉर्च टिमटिमाया और मर गया...

मैं हँसने के अलावा कुछ नहीं कर सका, मेरे पिता हमेशा मुझसे कहते थे कि मेरे पास दो हेड टॉर्च हों, वह थोड़े से तैयारी के शौकीन हैं। जैसे ही मैंने उसके बारे में सोचा, मुझे लगा कि मेरे दिल में अचानक गर्मी की लहर फैल गई है।

दिन के समय जंगल के रास्ते

मैं लड़खड़ाते हुए आगे बढ़ गया. और फिर, अचानक, मेरे शरीर ने मुझे एक बदलाव के बारे में सूचित किया...

एर्म, बॉस, हमें यह नहीं मिला।

शुद्ध करने की अपरिहार्य इच्छा ने मुझ पर प्रहार किया...

अगले ही मिनट में मुझे उल्टियाँ होने वाली थीं और मुझे उल्टी होने वाली थी। मैं खो गया था, मेरे चारों ओर जंगल की आवाज़ें थीं, और बहुत अंधेरा था। सौभाग्य से, ऊपर चंद्रमा ने कुछ रोशनी प्रदान की और मैं ठीक समय पर अपने टैम्बो तक पहुंचने में सक्षम हो गया।

कुछ क्षणों की दोहरी-ड्रैगन-इंग के बाद मुझे बेहतर महसूस हुआ, यहाँ तक कि अच्छा भी... लगभग ऐसा लगा जैसे कोई एमडीएमए बम मुझ पर आ गिरा हो। मुझे लगा कि मैं बहुत प्यार करने वाला, रचनात्मक, स्पष्ट विचारों वाला हूं। मैं मोमबत्ती की रोशनी में जर्नलिंग करता था, देर रात तक लिखता था, अपने जीवन के कुछ सबसे महत्वपूर्ण लोगों को पत्र लिखता था, जिसमें कैरी भी शामिल था। मुझे पता था कि हम अपनी साझेदारी को नवीनीकृत नहीं करेंगे, लेकिन फिर भी मेरे पास कहने के लिए कुछ था - उपचार करना था और मुझे इतनी दया महसूस हुई कि मैं इसे शुरू करना चाहता था।

मिट्टी के तेल के लैंप द्वारा जर्नलिंग.

मैं अब किसी और के लिए ज़िम्मेदार नहीं होना चाहता। मैंने कैरी को आर्थिक रूप से समर्थन दिया था ताकि वह उस पर ध्यान केंद्रित कर सके व्यक्तिगत विकास , लेकिन उसने अपना बहुत सारा समय स्तब्ध रहने, मुझे बताई गई चीज़ों को टालने और खरपतवार उगलने में बिताया था। मैं अपने भविष्य के लिए उत्साहित महसूस कर रहा था, बिना किसी ऐसे व्यक्ति से प्यार करने के बोझ के जो मेरी सराहना नहीं करता था और अपनी बात नहीं रख सकता था। मुझे अचानक और जबरदस्त आज़ादी का एहसास हुआ, 'कुछ भी हो सकता है', और मुझे यह पसंद आया।

मुझे उम्मीद थी कि मैं और कैरी भविष्य में मिलेंगे, कुछ समापन हासिल करेंगे, और शायद भविष्य की दोस्ती की नींव रखेंगे। जैसे ही मैं जर्नलिंग करने बैठा, मुझे एहसास हुआ कि मैं हमेशा उससे प्यार करूंगा लेकिन मैं खुद को, अपनी वृद्धि, अपनी खुशी को किसी और या किसी इकाई के ऊपर चुनने की अपनी पसंद पर अड़ा रहूंगा - इस मामले में, टीमस्टर, इतनी सफल जोड़ी नहीं वह मैं और कैरी थे। मुझे शांति महसूस हुई, और खुद को प्राथमिकता देने और हमारे रिश्ते को बेहतर बनाने की कोशिश करने के अपने जुनून को दूर करने के लिए खुद पर गर्व महसूस हुआ।

समारोह 3 (दिन 5)

अगले दिन, मैंने अपने साथी मेहमानों के साथ छोटी झील के आसपास समय बिताया और कुछ दिलचस्प बातचीत की। यह सुंदर था कि कैसे हर कोई एक-दूसरे के लिए खुल गया और एक-दूसरे के लिए जगह रखी। माहौल अत्यधिक असुरक्षा का था, और इतना खुलकर साझा करना अच्छा लगा।

समारोह 3, मेरे लिए, लगभग पूरी तरह से मेरे काफी जटिल बचपन के बारे में था और मैंने अभी तक इसका प्रसंस्करण पूरा नहीं किया है, इस वजह से मैं अपने तीसरे समारोह के दौरान मेरे साथ क्या हुआ, इसके विवरण में नहीं जाने का विकल्प चुन रहा हूं। हालाँकि इतना कहना पर्याप्त है; मैंने कुछ यादें उजागर कीं जिनके बारे में मुझे नहीं पता था कि वे मेरे पास हैं, और कुछ दर्दनाक घटनाओं को फिर से जीया। जिन चीज़ों से मैं बच गया था उन्हें फिर से जीकर मैं अपने प्रति अधिक प्यार और समझ पा सका। मेरा मानना ​​है कि यह मेरी उपचार यात्रा पर एक शक्तिशाली कदम होगा।

एक बात जो मैंने अपनी पत्रिका में लिखी थी, जिसे मैं नीचे साझा करना चाहता हूँ...

'मुझे मेरी माँ चाहिए' - मेरे मन में अचानक और अनायास ही पुकार उठी। मुझे एहसास हुआ कि यह एक ऐसा वाक्यांश है जिसे मैं अक्सर और आवेग में सोचता या कहता हूं। यह मेरे भीतर का छोटा लड़का है जो अनसुना, छोटा और असुरक्षित महसूस करता है। मुझे एहसास हुआ कि अब विलियम का पालन-पोषण करना और उसकी बातें सुनना, अपने भीतर के बच्चे को ठीक करने में मदद करना मेरा काम था, न कि उसका दर्द कम करो. मेरे अद्भुत वर्तमान जीवन की ओर इशारा करना और यह कहना पर्याप्त नहीं है -
देखिए, यह सब काम कर गया - मुझे उस दर्द को स्वीकार करने की ज़रूरत है जिससे वह गुज़रा, न कि उस डर और पूरी तरह से उजाड़ अकेलेपन को दफनाने के लिए जिससे मेरे भीतर का बच्चा गुज़रा। इस बच्चे की रक्षा करना, उसे सुरक्षित महसूस कराने, प्यार करने और उसकी सभी अद्भुत विचित्रताओं के लिए सराहना करने में मदद करना मेरा काम है। उसे यह बताने के लिए कि जो भी उसे चोट पहुँचाने की कोशिश करेगा मैं उसकी हत्या कर दूँगा। उसे फिर कभी दबाया नहीं जाएगा, उसे फिर कभी अपमानित नहीं किया जाएगा। मुझे उसे बताना होगा कि यह ठीक है, वह बाहर आ सकता है, मैंने उसे पकड़ लिया है।

बाली में घर पर कुछ आंतरिक बाल कार्य कर रहा हूँ।

दिन 6

अगले दिन, मैं सिर्फ दो घंटे की नींद के बाद उठा और काफी धीमी गति से वर्कआउट किया। समारोहों के बाद, हमने दोपहर तक मौन रखा ताकि भाप स्नान और नाश्ता एक आरामदायक मामला हो। दोपहर के भोजन के दौरान, मैंने अपने साथी मनुष्यों से मुलाकात की और उनके कुछ अनुभवों के बारे में जाना... एक व्यक्ति, एक विनम्र और खुशमिजाज अमेरिकी सज्जन, जो सत्तर के दशक के थे और उन्होंने अपने जीवन में कभी कोई पदार्थ नहीं खाया था, उन्होंने मुझे बताया कि उन्होंने कैसे बच्चे को जन्म दिया था भी और फिर एक कोबरा में बदल गया, जो कमरे के भीतर ऊर्जा का आनंद ले रहा था।

एक अन्य युवक समय, स्थान, ध्वनि, गंध, दृष्टि के साथ विलीन हो गया और ब्रह्मांड के मौलिक सूप का हिस्सा बन गया, उसने कहा कि यह उसके जीवन का सबसे सार्थक अनुभव था।

एक अनुभव जो मुझे लगता है कि वास्तव में अयाहुस्का की उपचार करने और किसी की सहानुभूति को मजबूत करने की शक्ति को दर्शाता है वह यह था; एक साथी ने मुझे बताया कि कैसे उसने अपने पिता के साथ घटी एक बहुत ही दर्दनाक घटना देखी थी। उन्हें इस घटना के बारे में अस्पष्ट रूप से पता था, लेकिन अपने समारोह के दौरान उन्होंने इसे अपने पिता के दृष्टिकोण से स्पष्ट रूप से देखा और महसूस किया था। इससे उन्हें अपने पिता के प्रति गहरी सहानुभूति रखने में मदद मिली, जो स्पष्ट रूप से सदमे में थे, और अपने पिता को कुछ खराब व्यवहार के लिए माफ कर दिया, जिसने बदले में उन्हें आघात पहुँचाया था। वह फिर से जुड़ने और अपने पिता के प्रति अधिक दयालुता और समझ रखने के लिए उत्सुक था। मैंने सोचा कि यह सुंदर था.

समूह में कुछ अन्य लोग बहुत-बहुत बीमार थे, और एक दुर्भाग्यपूर्ण व्यक्ति ने यात्रा का अधिकांश समय यह सोचते हुए बिताया था कि वह मर रहा है। एक अन्य साथी, एक अनुभवी मनोचिकित्सक, अरबों वर्षों से दफन था, केवल उसकी सांसों से जुड़ा था और हिलने-डुलने में असमर्थ था, पृथ्वी के नीचे।

कई लोगों को कुछ भी अनुभव नहीं हुआ।

हमारे समूह चैट के दौरान, हमने जो महसूस किया वह साझा किया, यह अनुमान लगाते हुए कि हमारे दृष्टिकोण का क्या मतलब हो सकता है। कुछ लोग ख़ुश थे, कुछ निराश थे। 7वें और 8वें दिन, हम लगातार रातों को समारोह करेंगे, और इन दिनों हम उपवास करेंगे - केवल नाश्ता करेंगे। मैं गहराई तक जाने के लिए उत्साहित था।

दोपहर में समूह चैट

दिन 7 और 8

मैंने अपनी यात्रा पत्रिका में लिखा:

आज, शक्तिशाली अयाहुस्का, मैं आपसे बात करने की आशा करता हूं... मैं चाहता हूं कि मुझे एक अभिभावक का उपहार मिले, मैं अपने आध्यात्मिक मार्गदर्शक से मिल सकूं। मैं अपने अतीत में जाना चाहता हूं, सच्चे प्यार को महसूस करना चाहता हूं, ज्ञान प्राप्त करना चाहता हूं। मैं लेने और देने के लिए तैयार होकर आता हूं। मैं बहादुर, सक्षम और मजबूत हूं। मैं हैटन को चोद रहा हूँ।

हमारे सुबह के भाप स्नान और अमृत की प्रतीक्षा में।

मैं वास्तव में रिट्रीट सेंटर में अपने समय का आनंद ले रहा था, जंगल की आवाज़ों के बीच सो रहा था और सुबह 6 बजे भोर की पहली किरणों के साथ जाग रहा था। हर सुबह, मैं अपने टैम्बो में कुछ पुल-अप करता था और फिर अपने टीआरएक्स और कुछ प्रतिरोध बैंड का उपयोग करके 40 मिनट की ताकत वाली कसरत करता था। हिलना अच्छा लग रहा था और जब मेरा कार्डियो निश्चित रूप से डुबकी लगा रहा था - यह बर्पीज़ या स्किपिंग करने के लिए बहुत गर्म है - मुझे लगा कि मैं कोई ताकत नहीं खो रहा था, जो कि पीछे हटने पर मेरी मुख्य चिंता थी।

फल काटना

दिन में पांच बार ठंडी फुहारों के बावजूद मेरी त्वचा की स्थिति भयानक, अविश्वसनीय रूप से खुजलीदार और गुस्से वाली थी... ओझाओं ने मुझे बीस अलग-अलग पौधों से बने बाम में डाल दिया और यह थोड़ा बेहतर हो गया, लेकिन ईमानदारी से कहूं तो यह अभी भी भयानक और असुविधाजनक था। मैंने इसे एक ध्यान अभ्यास के रूप में देखने का निर्णय लिया, इसे खरोंचने या इस पर क्रोधित होने से बचने का प्रयास किया और अगले कुछ समारोहों के दौरान इसे मेरे पास छोड़ने की कल्पना करने का प्रयास किया।

समारोह 4 (दिन 7)

आज शाम को अया ने जोरदार प्रहार किया. इकारोस ने एक बार फिर मेरे अंदर से काला कीचड़ निकाला, और मैं अपनी बांहों पर पंख उग आया, एक कौवे में बदल गया, और उड़ गया जापान का पौराणिक द्वीप .

मुझे पता था कि मेरी चंद्रमा देवी कहीं नीचे थी, उगते सूरज की भूमि पर लंबी पैदल यात्रा कर रही थी। मैंने उस तावीज़ को थाम लिया जो उसने मुझे दिया था, यह महसूस करते हुए कि इससे मेरे हाथ में गर्माहट फैल रही है, और मैं नीचे झुककर बादलों के बीच गोता लगाते हुए उसे नीचे खोजने लगा। मैंने उसे एक नदी के किनारे बैठा पाया, और मैंने उस पर प्यार बरसाया, उम्मीद करते हुए कि उसे एहसास होगा कि वह कौवा मैं ही था।

ऑडी जापान में एक आकर्षक देवी है

मेरे दूसरे इकारो पर, कुछ अलग हुआ। मुझे अचानक लगा कि मैं समझ सकता हूँ कि जादूगर क्या गा रहा था। मुझ पर अपराधबोध, शर्मिंदगी, दर्द को उगलने की अत्यधिक इच्छा हुई और मैंने अपनी चटाई पर थककर लेटने से पहले काफी देर तक मल त्याग किया।

जटिल लकड़ी की छत को घूरते हुए, मुझे उस क्षण एहसास हुआ कि मुझे बस प्यार करना पसंद है... मैं एक प्यार करने वाला और देने वाला व्यक्ति हूं, और मैंने महसूस किया कि प्यार मेरे भीतर उमड़ रहा है और बढ़ रहा है, मलोका के भीतर मेरे सभी साथी मनुष्यों की ओर बढ़ रहा है, और आगे, संपूर्ण पेरू, संपूर्ण दक्षिण अमेरिका, संपूर्ण विश्व...

मेरी छाती से शुरू होने वाला एक चमकदार सफेद बुलबुला, एक नरम और कोमल ऊर्जा में सब कुछ ढँक रहा है। यह अच्छा लगा। मैंने अपने पैर की उंगलियों को हिलाया, अपने शरीर पर वापस आ गया, अपनी चटाई पर शांति से लेट गया, आज बेतहाशा पिटाई नहीं कर रहा। सुंदर रंग मेरी पलकों के पीछे नाच रहे थे, सब कुछ खंडित हो गया था, एसिड दृष्टि की तरह लेकिन नरम, अधिक रहस्यमय; अँधेरे में घूमती आकृतियाँ।

वास्तव में, मैं अपने आध्यात्मिक मार्गदर्शक से मिला। एक हिम तेंदुआ. हम एक चट्टान के ऊपर बैठे, जहां से चारों ओर फैले काराकोरम पर्वत दिखाई दे रहे थे। हमने थोड़ी बातचीत की और उन्होंने मार्गदर्शन दिया। मैं अपने हाथ पर उसका टैटू बनवाऊंगा ताकि मुझे अच्छी तरह से याद रहे कि उसने मुझसे क्या कहा।

जब मेरा मन उन दृश्यों में उलझ गया जो मुझे पसंद नहीं थे, तो मैंने सिकुड़े हुए होंठों से हवा की एक केंद्रित धारा फेंकी, एक ऐसी तकनीक जिसके बारे में मैंने पढ़ा था, और दृश्य नष्ट हो गए, जैसे कोई टीवी चैनल बदल रहा हो।

अंधेरे से तीसरे जादूगर के आने का एहसास होते ही मैं झट से बैठ गया। दवा का दूसरा कप मुझ पर ज़ोर से आ रहा था। जादूगर नाचते हुए कोबरा की तरह लहरा रहा था, उसका सिर एक तरफ था, और फिर दूसरी तरफ, मैंने लयबद्ध हरकतों का अनुसरण किया। मेरा सिर भारी महसूस हो रहा था, ऊर्जावान बंधनों ने उसे अपनी जगह पर पकड़ रखा था, ताकि जादूगर मेरे पेट, मेरे जिगर, मेरे दिल और मेरी रीढ़ से मेरे सिर के शीर्ष तक चलने वाले काले गोले को निकाल सके, जो जादूगर की ओर खींचा गया था। उसने थूका, मेरे अन्दर से निकलने वाला जहरीला कीचड़ बाहर निकाल दिया। गायन में शक्ति, गहराई, और अधिक वृद्धि हुई... मैंने शुद्ध किया। मुश्किल। मुझे बार-बार उल्टी होती थी. मुझे महसूस हुआ कि मैं शराब और नशीली दवाओं से खुद को सुन्न करने की, अपने दर्द को महसूस न करने की इच्छा उल्टी कर रही थी, मुझे इस पर यकीन था।

बाद में, अपने टैंबो में वापस आकर, मैंने मिट्टी के तेल के दीपक से लिखने के सुखदायक रोमांस का आनंद लिया, और प्रिय मित्र, मैंने आपके साथ साझा करने के लिए यह खंड लिखा। अफ़सोस, जैसे-जैसे मैं लिखता हूँ, रोशनी फैलने लगती है। मुझे और तेल चाहिए, लेकिन सुबह के तीन बज चुके हैं और मुझे सो जाना चाहिए, क्योंकि कल एक और समारोह है।

एक रात, मैं एक समारोह के बाद इस छोटे लकड़ी के घाट पर लेट गया और चंद्रमा को देखा।

समारोह 5 (दिन 8)

इरादा: मुझे व्यसन क्यों हैं? अया, मुझे शांति पाने में मदद करो...

मैं 25 साल पीछे चला गया। मैं मोटा महसूस करने लगा और मुझे अपना बचपन गहराई से और भयानक रूप से याद आया। मुझे अचानक अपनी वर्तमान व्यायाम की लत के बारे में अधिक समझ आ गई, मैं आम तौर पर दिन में कम से कम 2-3 घंटे प्रशिक्षण लेता हूं। मैंने कैरी के साथ अपने संबंधों के और अधिक तत्वों को संसाधित किया; संबंध में आयोजित, सराहना या सुरक्षित महसूस नहीं करना। मुझे पहले की तुलना में बहुत कम गुस्सा और दुख महसूस हुआ, मेरा बचा हुआ दर्द और गुस्सा कुछ और अहसासों के साथ पिघल गया।

अचानक, जम्हाई की अंतहीन लहरों ने मेरे शरीर को झकझोर दिया, मुझे ऐसा लगा जैसे मेरा दिमाग फटने वाला है, यह अप्रिय था। मैं अपने शरीर से संघर्ष कर रही थी और बैठ भी नहीं पा रही थी... मैं वहीं लेटी करवटें ले रही थी। मैं अपने एक साथी मनुष्य को बार-बार दुःख में रोते हुए सुन सकता था। मैंने खुद को उसके सामने पेश करने, उसे सूक्ष्म क्षेत्र में गले लगाने, प्यार और आराम देने की कोशिश की।

पूरे समारोह के दौरान अहसास तीव्र गति से आते रहे...

मुझे एहसास हुआ कि मैं उन चीजों के बारे में बहुत चिंतित हूं जो घटित नहीं हुई हैं - उदाहरण के लिए आपदाएँ, और मैं तबाही मचाने की प्रवृत्ति रखता हूँ ताकि मैं अपने रास्ते की योजना बना सकूँ, ऐसी योजनाएँ बना सकूँ जिनकी मुझे आवश्यकता नहीं है।

मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास जो कुछ है उसके लिए मुझे कृतज्ञता का अभ्यास करने की आवश्यकता है, उदाहरण के लिए। अच्छी दृष्टि, बजाय इस डर के कि मैं चीज़ें खो सकता हूँ।

मुझे एहसास हुआ कि मेरा एक उपहार आत्मनिरीक्षण है, और मैं अपने पूरे जीवन में सुधार के लिए खुद को कोडिंग करता रहा हूं।

मुझे एहसास हुआ कि कैसे मैं अक्सर धागा खो देता हूं, वर्तमान क्षण खो देता हूं, और सांस लेना ही कुंजी है। मैंने पहले भी ध्यान का प्रयास किया था। मैंने एक बिंदु पर 100 दिन की स्ट्रीक हासिल की, लेकिन यह चुनौतीपूर्ण, उबाऊ लगा, और इससे मुझे अक्सर झुंझलाहट महसूस होती थी, मैं इस भावना से ग्रस्त था कि मैं इसे ठीक से नहीं कर रहा था। हालाँकि यह एक अभ्यास है जिसे मैं अपने जीवन में वापस लाना चाहता हूँ - 30 दिनों के लिए प्रति दिन 10 मिनट मेरी योजना है... यह मुझे भविष्य की चिकित्सा यात्राओं के दौरान गहराई तक जाने की अनुमति देगा, मुझे यकीन है, यह मुझे रुकने, शांत होने की अनुमति देगा। और धागे पर मेरी पकड़ मजबूत करने के लिए.

दिन 9

मैं घर जाना चाहता था. गर्मी थी, मुझे खुजली हो रही थी और मैं लाल झालरों से ढका हुआ था, मेरे हाथ ख़राब हो गए थे, और मैं मूडी और थका हुआ महसूस कर रहा था। मैं कैरी के पास जाना चाहता था, उसे समझाने के लिए कि उसने मुझे कैसा महसूस कराया था, लेकिन मुझे पता था कि यह गुजर जाएगा और मैंने इसे आसानी से लेने की कोशिश की। पिछले कुछ समारोहों के कारण मुझे थकान और चिंता महसूस हो रही थी। हालाँकि समारोह अविश्वसनीय रूप से उपचारकारी और शक्तिशाली थे, उन्होंने बहुत सारे दरवाजे खोले जिन्हें मैंने अतीत में बंद कर दिया था और इसमें बहुत कुछ प्रक्रिया करना बाकी था।

मैंने 1:1 चैट के लिए क्लाउड से मिलने की व्यवस्था की। उन्होंने मुझे बताया कि जल्दी जाना खतरनाक था और अनुशंसित नहीं था, घाव खुला था और अभी भी साफ किया जा रहा था, इसे केवल 6वें समारोह में बंद किया जाएगा।

रिट्रीट के अंत में मैं दो सूत्रधारों, क्लाउड और अंबा के साथ

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हमने अपने कई कार्यों के कारणों के बारे में बात की, क्लाउड ने मुझे सलाह दी कि ऐसी मान्यता के खिलाफ मान्यता प्राप्त करना जो सच नहीं है (मैं पर्याप्त बहादुर नहीं हूं, पर्याप्त मजबूत नहीं हूं, पर्याप्त योग्य नहीं हूं) जीवन जीने का कोई तरीका नहीं है।

क्लॉड ने मेरे साथ साझा किया कि सर्कल में मेरे पहले स्थान पर होने का कारण यह था कि उसने महसूस किया था कि मैं भरोसेमंद हूं। सबसे पहले होना, और उस दरवाजे के सबसे करीब होना जहाँ से लोग आ-जा रहे थे, चुनौतीपूर्ण था और इसके लिए ताकत की आवश्यकता थी। ओझाओं ने इसे मुझमें देखा था और जानबूझकर मुझे वहां रखा था। मुझे सम्मानित महसूस हुआ. मुझे लगा कि मेरी अग्नि, मेरी कच्ची और असीम ऊर्जा, मेरी अटल स्थिरता, चिकित्सकों को दिखाई दे रही है और मुझे खुद पर गर्व महसूस हुआ।

अपनी पत्रिका में मैंने लिखा:

मैं वह योद्धा हूं जो था, और फिर रहूंगा। मैं योग्य हूं, मजबूत हूं, प्यार का हकदार हूं।' मेरे बचपन के विश्वास कि मैं योग्य नहीं हूं, और मुझे खुद को साबित करना होगा, ने ईंधन के रूप में काम किया है और मुझे उद्यमिता और जीवन में बड़ी सफलता की ओर धकेला है। लेकिन मैं पहले से ही योग्य हूं और मुझे कुछ ऐसा ईंधन ढूंढना होगा जो कम गर्म हो और कम धुआं छोड़ता हो। मुझे खुद को यह कहानी सुनाने के बजाय कि मैं कुछ भी नहीं हूं, कोई नहीं हूं, खुद को प्रेरित करने के लिए अलग-अलग तरीके खोजने की जरूरत है।

समारोह 6 (दिन 10)

अंतिम समारोह नरम था. आज रात दवा का दूसरा कप नहीं होना था। मध्य समारोहों के साथ होने वाले वास्तव में मजबूत और शक्तिशाली मंत्रोच्चार की तुलना में इकारोस अधिक कोमल थे, एक लोरी की तरह। कुशलतापूर्वक, बहुत प्यार और निपुणता के साथ, ओझाओं ने हममें से प्रत्येक के लिए अपना आखिरी इकारो गाया। मुझे घाव करीब महसूस हुआ। यह अच्छा लगा।

समापन (दिन 11 और 12)

11वें दिन, हमें मंदिर की अन्य परियोजनाओं के लिए एक पहाड़ी पर चढ़ाई पर ले जाया गया; पुनर्वनीकरण और पर्माकल्चर। हमें भरपूर फसल मिली और मुझे स्टारफ्रूट मिला, जो मेरे जीवन का एक मुख्य आकर्षण था, नीचे मेरी एक तस्वीर है जिसमें मैं स्टारफ्रूट की अत्यंत कामोत्तेजक स्वादिष्टता का आनंद ले रहा हूं। यदि, मेरी तरह, आपने कभी इसे आज़माया नहीं है; आपको उसे बदलने की जरूरत है.

यात्रा का मुख्य आकर्षण? शायद…

हमने पूरा दिन बाहर घूमने में बिताया, अपना अंतिम समूह चिकित्सा सत्र किया और फिर भरपूर मात्रा में चिकन, सलाद और स्ट्रॉबेरी के साथ अंतिम रात्रिभोज का आनंद लिया जिसमें हमारे साथ ओझा भी शामिल हुए।

भरपूर फसल

कुछ मेहमानों ने गाने या कविताएँ प्रस्तुत कीं, मेरे दोस्त कीथ ने तुरही बजाकर हमारा मनोरंजन किया, और मैंने खड़े होकर ओझाओं के प्रति आभार व्यक्त करते हुए एक संक्षिप्त भाषण दिया। मैंने उनकी आँखों में देखते हुए कहा...

ऐसे अद्भुत और जीवन बदल देने वाले अनुभव में हमारा मार्गदर्शन करने के लिए मैं आपको धन्यवाद देना चाहता हूं।

मैं संदिग्ध स्वाद वाले पेय (सुबह का अमृत) के लिए आपको धन्यवाद देना चाहता हूं।

जापानी पाठों के लिए (शमां में से एक के पास जापानी भाषा का अच्छा ज्ञान था जिसे वह अक्सर हास्य प्रभाव के लिए उपयोग करता था)।

मुझे एक पक्षी में बदलने और मुझे मेरे जीवन की सबसे अच्छी सवारी देने के लिए।

अंधेरे में मुझे सांत्वना देने के लिए जब मैं डरा हुआ था।

आपके पास एक ज्ञान, एक शक्ति है, जो हमारे पास नहीं है और इसे हमारे साथ साझा करने और हमें ठीक करने में मदद करने के लिए मैं आपकी उदारता के लिए आपको धन्यवाद देना चाहता हूं।

मैं दो उस्तादों के साथ, हरे रंग की पोशाक में लारा, और उनके दो सहायक - अमृत, क्रीम और फूल स्नान के निर्माता।

अंतिम दिन, शिपिबोस ने अपना बाज़ार स्थापित किया और हमने उनकी सहायता के लिए कुछ रंगीन और कुशलता से बनाए गए हस्तशिल्प खरीदे।

मुझे यह टेपेस्ट्री बेहद पसंद है।

बाज़ार और अंतिम नाश्ते के बाद, हम जंगल से बाहर निकले और वापस इक्विटोस की ओर चल पड़े। बाली की ओर बहुत लंबी यात्रा शुरू करने से पहले मैंने वहां दो रातें बिताईं।

मुझे लगा कि मैंने अपने अनुभव से बहुत कुछ हासिल किया है। आत्मनिरीक्षण और रचनात्मकता को बढ़ाने के लिए अयाहुस्का के साथ बैठना अब तक का सबसे अच्छा काम है। मुझे बहुत सारे अहसास हुए और ज्ञान ही शक्ति है। ज्ञान व्यक्ति को बदलने में सक्षम बनाता है। मैं अब से हर साल एक डिजिटल डिटॉक्स, प्लांट-मेडिसिन रिट्रीट करने की योजना बना रहा हूं और मैंने मई में इक्वाडोर में 10 दिन के सैन पेड्रो रिट्रीट के लिए पहले से ही बुकिंग कर ली है।

अयाहुस्का रिट्रीट करने की व्यावहारिकताएँ

भोजन

उपरोक्त पोस्ट के दौरान जो कुछ मैंने कवर नहीं किया वह है डाइटा। अयाहुस्का के साथ बैठने से पहले दो सप्ताह के लिए, व्यक्ति को शराब, सभी यौन गतिविधियों, मारिजुआना और मशरूम, सूअर का मांस, नमक, चीनी, कैफीन सहित सभी दवाओं को छोड़ देना चाहिए। पालन ​​करने के लिए कई अन्य चीजें हैं लेकिन आवश्यक चीजें ऊपर हैं, इसका मतलब है कि रिट्रीट से पहले मेरे भोजन में अंडे, कुछ चिकन, कुछ मछली, कुछ सब्जियां शामिल थीं, और कुछ नहीं। समारोह के दिनों में, केवल नाश्ता करना सबसे अच्छा है। रिट्रीट के बाद दो सप्ताह तक, उपरोक्त में से अधिकांश से परहेज करना चाहिए। डायटेटा में वास्तव में क्या शामिल है, यह शेमस और रिट्रीट सेंटर की सिफारिशों पर निर्भर करता है, इसलिए अपना शोध करें, लेकिन यह जान लें कि आपको अयाहुस्का रिट्रीट से पहले और बाद में अपने जीवन और आहार में कुछ बदलाव करने होंगे। तैयारी के लिए समर्पण की आवश्यकता होती है, लेकिन यह इसके लायक है।

पढ़ने के लिए किताबें

यहां कुछ किताबें हैं जो मैंने जाने से पहले या रिट्रीट सेंटर में पढ़ने के दौरान पढ़ी थीं, जो मुझे कुछ उपयोगी जानकारी से भरपूर लगीं...

• ब्रह्मांडीय सर्प
• मेरे खून में अयाहुस्का
• बहुत साहसी
• देवताओं का भोजन
• अभी की ताकत

रिट्रीट सेंटर चुनना

ऐसे हजारों स्थान हैं जहां कोई भी अयाहुस्का घूम सकता है। मेरा सुझाव है कि आप सावधानीपूर्वक शोध करें और किसी पॉश होटल जैसे परिदृश्य के बजाय जंगल में एक रिट्रीट सेंटर का चयन करें।

मैं केवल कुछ दिनों (NULL,5,7 दिन का एकांतवास आम है) के बजाय लंबे समय तक एकांतवास का विकल्प चुनने की सलाह देता हूं क्योंकि यह एक जबरदस्त अनुभव है और इष्टतम प्रतिबिंब और एकीकरण की अनुमति देने के लिए लंबी अवधि में कई समारोह करना सबसे अच्छा है। .

अंत में, मैं सुझाव दूंगा कि मेरे रिट्रीट में जो 24 लोग थे, उनमें से बहुत से लोग बहुत अधिक रहे होंगे। और यह बिना कहे चला जाता है; एक असली जादूगर ढूँढें, न कि कोई खूंखार सफेद आदमी जो अपने खाली समय में जीवन-प्रशिक्षण देता है।

अनुभव पर अंतिम विचार

का दौरा प्रकाश के मार्ग का मंदिर यह एक अद्भुत अनुभव था और न केवल मुझे लगता है कि इससे मुझे ठीक होने में मदद मिली बल्कि मुझे यह भी लगता है कि यात्रा के डिजिटल डिटॉक्स तत्व के बाद मेरे रचनात्मक मोजो के साथ मेरा मजबूत संबंध है।

रिट्रीट के दौरान मैंने डेढ़ पत्रिका, यानी चार सौ पेज भरी, और वह अपने आप में मेरे लिए अविश्वसनीय रूप से शक्तिशाली और उपयोगी थी। मैंने बहुत सी चीज़ों पर पत्रिकाएँ लिखीं, अंततः अब तक की अपनी जीवन कहानी लिखने के लिए तैयार महसूस कर रहा हूँ; अच्छा, बुरा, कुरूप, अविश्वसनीय।

मैंने इसे कई बार आज़माया था और हमेशा असफल रहा, यह समझ पाने में असमर्थ था कि मेरे साथ हुई कुछ घटिया चीज़ों के बारे में कैसे लिखूँ। आख़िरकार, 2 बजे, अपने एक समारोह के बाद, मैंने सब कुछ लिख दिया, जैसा कि हुआ था। ऐसा करने पर मुझे लगा कि मेरे ऊपर से बहुत बोझ उतर गया है और मैं इस प्रोजेक्ट पर काम करना जारी रखने के लिए उत्सुक हूं।

अमेज़ॅन जंगल के भीतर, मैं अपने दर्द को कम करने की अपनी प्रवृत्ति को पीछे छोड़ रहा हूं, खुद को और अपने भीतर के बच्चे को संभालने, देखने, महसूस करने और ठीक होने की अनुमति दे रहा हूं। मैंने बहुत सारी नफरत, बहुत सारी ठेस, नाराजगी और गुस्सा निकाला है। मैं बदला हुआ महसूस कर रहा हूं. मैं स्वस्थ रहने, अपनी स्वस्थ आदतों पर काम करना जारी रखने के लिए प्रेरित महसूस करता हूं। मैं अब सुन्न नहीं होना चाहता. मैं जो कुछ भी करता हूं उसमें जानबूझकर रहना चाहता हूं। मेरे अंदर अपने लिए अधिक प्यार और धैर्य है.

मुझे चुनौती दी गई थी, लेकिन मैं अपने मूल घावों की बेहतर समझ, और अपने प्रति अधिक प्यार और स्वीकृति के साथ बाहर आ रहा था। मैंने अपने आप को कड़ी मेहनत की थी, उन जगहों पर झाँक कर देखा था जो मेरे लिए बहुत कठिन थीं, और मैंने कई बार अपनी गांड भी मारी थी।

मैंने अपने टूटे हुए दिल को ठीक कर लिया था।

मैंने सुंदर और भयानक दृश्य देखे थे। मेरे पास अपने बारे में, अपने ट्रिगर्स और अपने रिश्तों के बारे में नई जानकारी थी जिसे अब मैं अपने व्यक्तिगत उपचार और विकास में शामिल कर सकता हूं। आने वाले बारह महीनों में मैं जो करना चाहता था उसके लिए मेरे पास एक स्पष्ट योजना थी। मैं जीवित, तरोताजा और अपने और अपने जीवन के लोगों के प्रति प्यार से भरा हुआ महसूस कर रहा था। मुझे अच्छा महसूस हुआ।

मैं रिट्रीट पर कुछ अविश्वसनीय लोगों से मिला, और भविष्य में उनमें से कुछ को दुनिया भर में फिर से देखने के लिए उत्सुक हूं।

रिट्रीट के दौरान चार जन्मदिन थे, आखिरी रात को एक केक आया!

मैं खुद को विनोदी, ऊर्जावान, चुटीला और आत्मविश्वासी महसूस करता हूं। मैं भी घर जाने के लिए तैयार महसूस करता हूं। मैंने यहां अच्छा काम किया है, अपनी योद्धा भावना को शामिल किया है। मैं अब अपने उपचार पर काम कर सकता हूं। मैं जल्दी ठीक होना चाहता हूं, मैं हारना नहीं चाहता... मैं यह करना चाहता हूं। मैं फिट, मजबूत, स्वस्थ महसूस करता हूं। मैं इससे निपटने के उपाय के रूप में कम चीनी खाना जारी रखना चाहता हूं। मुझे लगता है कि मैंने अपने माता-पिता के साथ ट्रिगर्स की पहचान की है, जिन्हें मैं इस ब्लॉग पोस्ट में शामिल नहीं करना चाहता था, लेकिन जिनके साथ मैं अब अपना संबंध सुधार सकता हूं।

मैं कैरी के साथ शांति महसूस करता हूं, अपने विचारों को एक पत्र में व्यवस्थित करके मैं उसे भेजूंगा। मैं उसके अच्छे होने की कामना करता हूं और मैं सचमुच चाहता हूं कि उसे खुशी, स्वास्थ्य और शांति मिले। मेरे दिल में उसके लिए हमेशा जगह रहेगी और मैं हमेशा उसकी परवाह करूंगा।'

मैं उन कई अद्भुत लोगों के लिए बहुत आभारी हूं जिन्होंने पिछले वर्ष में मेरे लिए खुशी खरीदी है; एलेक्स, ऑडी, रिया, क्लेयर, मार्क, ट्रेवर, वेल्स, मैक्स, एडेन, टॉमस, लिविया, सिज़ल, राचेल, मेरी पूरी टीम... मेरे कोने में कई अद्भुत लोग हैं और मैं अगले अध्याय को लेने के लिए तैयार महसूस करता हूं।

यदि आप यहां तक ​​पहुंच गए हैं, तो मेरी कहानी पढ़ने के लिए धन्यवाद और यदि आप अपना खुद का अयाहुस्का रिट्रीट शुरू करना चुनते हैं... मैं आपको शुभकामनाएं देता हूं, दोस्त!